关系

有些缘份，必须鼓起勇气断结联系幸福的人往往认为应该重视纽带，但纽带也正是束缚一个人、造成不幸的祸首。此时受到束缚的，往往是认真严谨、个性诚实的人。他们相信只要对人诚实，这份努力一定能够获得对方认可。但有时因为对象不同，一个人的诚意与努力也可能导致双方关系不对等。愈是牺牲奉献，对方愈是骄矜，也可能看不起你。这种不幸的缘分，有时必须鼓起勇气将之切断。可是，状况愈是糟糕，人愈会因为害怕而无法下定决心了

把70%心思花在喜欢你的人身上！50后交友之道：不得不实际些，才有平静老后文／王漪图／Shutterstock人，从很小的时候，关于交友的倾向就会渐渐显露，有的小孩很「自来熟」，容易跟人打交道，看似朋友很多；有的孩子则是比较「慢热」，需要较长的时间才能信赖别人。「慢热」的孩子们，经常还伴随着另一个现象，就是「把所

关系愈多代表愈受重视？心理师：留下对的人就好有些人的出现只是为了教会我们一件很重要的事情，也许是背叛、正直、付出、勇敢等，当事件落幕后，他们也就会离开或淡出我们的生命。如果我们不能接受关系的汰换与切割是必然的，那么我们就会在心里头住进太多人，造成我们的负担。就像一间房子，东西只进不出，堆积如山的杂

即使被讨厌也想坦白，才是尊重而对等的爱情也有些时候，自己是认真地在谈感情，对方却只是逢场作戏。或者是爱上了不爱自己的人，即使伤痕累累还是一直追逐着对方。只要陷入爱情，就会忘记「自己也有被珍惜的资格」。就算「想被爱」、「想被珍惜」的心情再强烈，也没办法强迫一个不愿意对你这么做的人改变，同时自己也会担心「如果提出这种要求，会不会让对方觉得很沉重，反而让他想逃离」

伤心时就哭吧！从「我们」回到我，你仍然是完整的你很多人在恋爱前，自我是很快乐、很满足也很好的，只有在情人节那一天例外。情人节那天你会觉得单身好像是个很大的问题，但是情人节以外你都觉得很ＯＫ，一个人过很好。然后到了期待爱情的自我，你开始想要谈恋爱，心里有喜欢的人，也就希望你喜欢的人能够回应你。等你恋爱了，

【感情修复】我们真正要和解的，是和自己的关系自尊偏低的人，即使外貌和学习、工作表现并不差，但因为对于自我形象及观感的执着，只要无法达成自己真正想要的样子（理想化的模样），就会陷入自惭形秽的悲观中，郁郁寡欢。因为他们大多把注意力放在「觉得自己很糟」的感受上，不停地自我挫败和自我否定，而不是把注意力放在学习如何改善、如何成

经常有人说：「我需要他是因为我爱他。我多么多么在乎他，多么离不开他，我爱他爱到无法自拔。」在很多流行歌曲里，也经常传唱着因为不能接受对方的离开而「心痛到无法呼吸」，我们也时常被这种「爱」和故事感动，心想如果一个人这么需要对方，没有对方就不能活，那他们的感情一定很深吧，他一定是非常非常爱对方吧。但如果一个人把自己寄生在另一个人身上，这样的爱是会让人窒息、是非常可怕的，这是一

婚姻誓词：为了这段关系而继续努力「无论贫穷、困苦、疾病，都会对彼此不离不弃」的婚姻誓词，之所以如此令人感动，是因为我们都知道，最珍贵的，是在对方没那么讨人喜欢、生活没那么快乐的时候，仍然选择为了对方，也为了这段关系而继续努力的这份心意。如果人们对关系能抱持一种「今天虽然很好，但是不知道明天会怎样」，那种仿佛面对未知宿命一般，承认自己无法掌控一切的心情，或许，

整体来说，虽然形成惯性讨好的因素各有不同，所表现出的行为特征也略有差异，有些讨好者重视取悦别人，想对别人好；有些则是努力为别人解决问题、服务别人；还有一些讨好者反应在顺应和依从，把别人的指令和要求视为必须达成的责任。无论形式是什么，对于自己存在的根本价值，还是建立在有条件式的价值上，也就是当自己「没用」、「不被需要」

在我们其中一项主要研究中，130对新婚夫妻入住这间后来被称为「爱情实验室」的公寓。如此一来，我们就能够研究他们一整天的居家生活，包括吃饭、看电视、聊天、听音乐、阅读、打扫等等。一切都跟平常没有任何不同，除了那三台架设在公寓墙上的摄影机，以及穿戴在受试者身上

周末收到一个读者的私讯。「特特，你说很好很好的朋友之间也会有嫉妒吗？」「当然有。」她有一个要好的闺密，两个人从小在一个院子里长大。如今同在一个城市工作，每周末都要碰面，两个人说好要给对方当伴娘。闺密最近有两件喜事，升职和脱单。升职后的她告别了闷热的格子间，有了属于自己的独立办公室。而有个家境颇好的追求者追了她一年多，终于如愿。在一次聚会结束时，闺密被

自恋型人格者的爱，表现为爱自己的一切。自恋型人格者要求得到无私的爱、无条件的赞美，他们希望以此证明自己无所不能。与自恋型人格者恋爱、结婚的你，必须与他融为一体。你不能是自己，只能是他的影子。只要你提出不同的意见，对方就会有强烈地被抛弃、被否定、被责备的感受，他会勃然大怒、立即翻脸。事实上，自恋型人格者的情感往往是匮乏的、有缺陷的。与自恋型人格者相爱的过程可以分为三个阶段。在第一个阶段，你会觉

开始建立深刻的正向友谊这件事，和当时正在进行的「断舍离之生活整理术」有很大相关性。几年前，我开始更严肃地看待生命中不断进出的人流。做为一名助人工作者，我意识到自己的生命很容易碰见能够给予或滋养的人，反过来说，能够对等给予或滋养我的人，相较起来并没有等比例的存在。这件事情一开始并没有特别令我感到困扰，尽可能地去陪伴愿意看见或已经意识到自己问题

哈佛大学的罗伯．威丁格（RobertWaldinger）教授在TED上曾分享过一个持续进行了75年的实验。实验的结论是：生活最幸福的人是那些把心力投入关系中，尤其是家人、朋友和周围人群的人。也就是说，一个人与他人的关系，直接影响他的人生幸福程度。实际上，哈佛大学的这项研究成果，正印证了大部分心理学流派的关系理论。大部分心理学流派都在强调「关系」的重要性，甚至有不少流派认为，与父母的关系决定了

口头上，也常迅速回覆他人：「好，没问题」、「好，我会做」、「好，我来」，不论是温和或霸气地说好，内心的根本都可能源于对自我生命价值的不看好，把自己放在「为人服务」的位置上，务求自己要为别人效劳，尽力为别人解决麻烦和问题。这群讨好者习惯看自己为「坏的」、

你若是真实地回看、检视关系，就会发现过去曾经奋不顾身投入、在乎、重视，甚至一厢情愿地付出，最后终将失衡，不会有好的结果。这并不是诅咒，而是逻辑，为什么呢？因为当你奋不顾身地把自己投入在一段关系中，这种过度投入及过度付出，势必早晚都会能量耗尽，不

同样地，要放开一段曾经重要的关系，更需要好好地道别，才能心无悬念地继续前行。不管是觉得自己得到的远不如付出的，打算彼此先分开，或是其中一方还维系，但另一人已无心留恋……无论是谁让这段关系终止，只要能好好说再见，两人都可以向更美好的生活迈进。

几年下来，意识到自己与他人的沟通之间常常出现许多障碍，不但无法真正传达自己想要表达的意思给对方，对方也可能因为不理解我的说话方式而不信任我说出来的话，最后不但对话失败，彼此的关系也无法更细腻地深入建立，并逐渐对我的情绪带来强烈的负面影响，于是我决定寻求专业

哈佛大学的罗伯．威丁格（RobertWaldinger）教授在TED上曾分享过一个持续进行了75年的实验。实验的结论是：生活最幸福的人是那些把心力投入关系中，尤其是家人、朋友和周围人群的人。也就是说，一个人与他人的关系，直接影响他的人生幸福程度。实际上，哈佛大学的这项研究成果，正印证了大部分心理学