我喜欢吃水果，特别是土芒果，不过，青土芒果通常用来做蜜饯，要待变黄了才好直接吃。有一次，先生要到国外出差，行前特别买回来一堆土芒果，摆在厨房流理台旁，并且叮咛我，变黄了才能吃。我每次进厨房，看到还青涩的芒果就忍不住摸一下，叹息怎么还不能吃。这样连续三天之后，媳妇不好意思地告诉我
我喜欢吃水果，特别是土芒果，不过，青土芒果通常用来做蜜饯，要待变黄了才好直接吃。有一次，先生要到国外出差，行前特别买回来一堆土芒果，摆在厨房流理台旁，并且叮咛我，变黄了才能吃。
我每次进厨房，看到还青涩的芒果就忍不住摸一下，叹息怎么还不能吃。
这样连续三天之后，媳妇不好意思地告诉我，其实我先生已经切好一大盒熟黄的土芒果，放在冰箱，让我大饱口福，但是得等我馋三天后才能揭晓。
她无奈地表示，公公每天在LINE上问，「上当了没？」
这样的小捉弄，实在好气又好笑，但是我仍然深刻感受到先生的关心，立刻把它吃光光，并请媳妇拍照传给我先生，回馈我满满的感动与感谢。
我和先生是大学同学，相识至今超过40年。但是每当说起我们之间的互动，年轻朋友都会哈哈大笑，甚至觉得不可思议，老夫老妻之间怎么还能这么逗趣？
人与人之间，凡是有血缘，自然而然就会产生亲密感。但是夫妻没有血缘，却有着人际之间最强大的亲密关系，可想而知，双方必须多么用心去互相理解、体谅，并且珍惜，才能走得长久。
不过，我和先生的相处也不是一开始就这么合拍，会有这样的体认，跟我们某次争吵有关。
那一年，先生公司的同事要帮他办庆生派对，他的秘书联系我，希望我出席，于是我把日期和时间记下来。没想到，当天晚上先生告诉我，他下周某一天要跟国外客户吃饭，也就是生日派对的时间。
我直觉他不希望我出席生日派对。两个人吵开了，我什至打电话跟他的秘书对质，把场面弄得很尴尬。
后来我仔细思索，他不愿意我出席派对，很可能的原因是，他在事业上一路走来的跌跌撞撞，我完全清楚，如果我在现场，势必会带给他压力，正如某些场合，如果他在场，我为了照顾他的情绪，也会有压力。夫妻虽是命运共同体，也要给彼此空间。
想通这一点之后，我从此豁然开朗，很快调整了彼此的互动方式。
前几年，日本出现了「卒婚」的新名词，不是离婚，而是从婚姻中毕业，这个名词应该说出不少熟年夫妻的心声。
漫长的婚姻路上，必然累积很多不足为外人道的摩擦，年轻时为了孩子会努力维系家庭，然而随着孩子长大外出，防火墙没有了，婚姻就可能出现危机。
有个夜晚，一位50多岁的女性友人打电话给我。她对先生有诸多牢骚，足足抱怨了半个小时。
他们是一对留美的高学历夫妻，人前很风光登对，但是先生是个大男人主义者，而且规矩特别多。
比方说，先生平时只吃她做的饭菜，如果她要到外地出差，就得提前做好，分盒装放，而且饭跟菜得分开，因为先生不喜欢米粒上沾有菜汁。
除此之外，先生也排斥请人帮忙家务，家里的清洁工作都要太太做，直到太太不堪负荷要求分工，先生才担起部分责任：家中两个卫浴，卧室里的仍然由太太打扫，客厅附近的那一个，交给先生负责。
这次的导火线是，太太出国回来，发现家里乱成一团，一进门就闻到客厅旁厕所的味道。她质问先生，先生还一副不关事己地回答：「如果妳受不了，就自己去打扫吧！」
结果，她放下行李的第一件事，就是卷起袖子扫厕所，气得必须打电话找人发泄情绪。
我相信我这位朋友一定很爱她先生，才会愿意伺候他近40年，然而过程中应该也隐忍了不少情绪。如果哪一天来到容忍的临界点，说不定对于婚姻就会产生不同的想法。
另外，亲密关系的发展与维持，「被需要」是很关键的条件，很多熟龄夫妻通常各忙各的，时间久了，当其中一方觉得自己不再被需要，关系也会逐渐疏远。
我有一位女性友人，曾经留学法国，不论外表、气质、品味都相当出众，她的先生也是名门子弟，两人门当户对，十分匹配。令人惋惜的是，最后还是以离婚收场。
明明是郎才女貌的一对，为何会渐行渐远？根据我的观察，这位女性友人眼光很高，不管先生为她做什么，都很难讨好，先生觉得自己不被需要，逐渐失去维持关系的动力。
我和先生忙于各自的事业，不见得天天见得到面，所以我会刻意请他帮忙做事，让他有机会「被需要」。每次他的反应都是很开心。
有一天，我们有点争执，他生了我的气，正好隔天我要去桃园复兴乡看场地，于是我以路程太远，自己开车会睡着为由，向他求助，他就摆出一副「真拿妳没办法」的表情。
第二天早上，我出门就看到一辆宾士车在等我，甚至还配了司机。上车没多久，先生就打电话来确认状况，我连声感谢他的安排。他非常得意，气也消了。
外遇是婚姻的杀手，我也有一些熟龄朋友遇到这种变故，而且多是丈夫发生外遇。
有个朋友，她先生是高阶主管，跟秘书有了婚外情。朋友是家庭主妇，生活都以先生为重心，先生外遇后她颇受打击，整天失魂落魄。
我们几个朋友看不下去，就协助她展开「抢救婚姻大作战」。首先是改头换面，带她去设计发型、买新衣服；然后把家里整理得更舒适温馨，连灯光都调整得非常柔和；最后，善用婚姻多年的优势，比方说，她知道先生喜欢喝汤，就煲一锅好汤，让先生下班后享用，说话时也尽量和颜悦色。
一开始，朋友有点迟疑，认为我们给她的建议太刻意，不过她尝试配合演出后，先生真的回心转意，证明这些策略发挥了一定的效果。
有些人的观念是，「赢得对方的心」这件事应该自然发生，如果刻意去做就不真诚。然而，我是个行销人，觉得行销技巧应该运用在人际关系上。刻意经营并不是虚情假意，而是因为你真的在乎对方，愿意站在他的立场思考，了解他的需求，然后用自己的优势去赢得对方的心。
当然，这么做不一定百分之百能挽回婚姻，但是不这么做，每天吵架、哭哭啼啼，或是冷战，最后必然把另一半推得更远。
我认识另一对夫妻，先生另结新欢，从此不回家，太太每天关在家里自怨自艾。我去探望她时，屋子里放着佛乐，她一脸无精打采，手里拿着小刷子来回清理先生的茶壶（她先生有养壶的嗜好），反反覆覆问我：「佳蓉，妳觉得他会回来吗？」
我曾经劝她做些改变：「妳先生如果回家，妳认为他会愿意留下来吗？」但是她听不进去，我去她家三次，每次都是黯淡的场景、低落的情绪，满满的负面能量，后来我就放弃帮她了。因为只要她不改变，不去「行销」自己的优势，先生几乎不可能回心转意。
3月21日，是我和先生的结婚纪念日。每年到了3月初，先生都会跟我约时间，一开始我还会问他原因，他会很得意地说：「去喝运钝根汤，不喝就等明年喔！」
运钝根汤是一种药酒汤，味道十分浓郁，我非常喜欢，先生却很不爱，但是他一年愿意陪我喝一次运钝根汤，这是我们夫妻间很重要的年度仪式。
夫妻是一种很独特的关系，亲密的时候，比有血缘的人更贴近，一旦不再亲密，又比任何一种关系还疏远。
熟年夫妻要维持亲密感，必须找出共通点。有相同的兴趣、嗜好，当然再好不过，然而我跟先生没有相同的兴趣，全靠共同的习惯来维系，每星期的家庭日就是我们很重要的「共同习惯」，即使周间我们不见得能碰面，但是周日一定跟儿子、媳妇、孙子齐聚一堂。
除了固定的仪式、习惯，日常生活中，也能透过贴心小事增加情感温度。
举例来说，我只要看到先生的浴巾、浴帽旧了，就会主动为他换新，让他使用得舒服，心情也焕发。我先生则是用我爱吃的水果，出其不意地表达关心。他每个星期天上市场时，都会特别挑一种我爱吃的水果，放在冰箱底层，等我自己发现。
如果我没看到，隔天他还会留字条提醒我。
即使没有子女做为牵绊，靠着共同习惯、仪式，以及生活中的点点滴滴，熟年夫妻还是可以为亲密感保温，让另一半成为真正的「老伴」。
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