我见过一个漂亮却自卑的女生，她是我大学同学。每次看她挂完电话黯然神伤或暗自啜泣，我就知道她是刚跟家人通完电话。她爸妈重男轻女，偏爱弟弟。小时候姊弟俩一有矛盾，父母只会打骂她。后来她想考研究所，可家人希望她能早点工作，攒钱给弟弟买房娶妻。在她姣好的容貌和身材里，却藏着一颗低到尘埃里的心。她对人习惯性地讨好，遇事习惯性地无助，
我见过一个漂亮却自卑的女生，她是我大学同学。每次看她挂完电话黯然神伤或暗自啜泣，我就知道她是刚跟家人通完电话。
她爸妈重男轻女，偏爱弟弟。小时候姊弟俩一有矛盾，父母只会打骂她。后来她想考研究所，可家人希望她能早点工作，攒钱给弟弟买房娶妻。
在她姣好的容貌和身材里，却藏着一颗低到尘埃里的心。
她对人习惯性地讨好，遇事习惯性地无助，敏感多疑爱瞎想，不懂拒绝，是个爱和稀泥的老好人。追她的男生很多，但她觉得自己配不上那些男生。
男友提分手，她哭了很久。她觉得自己的性格有问题，不仅男友不喜欢，有时连自己都讨厌。
我劝她看书「自救」，于是她从图书馆借来了心理学书籍和人物传记，决定不被父母的封建思想影响，努力赚钱争取经济独立，并鼓起勇气告诉父母，爱弟弟和爱她根本不冲突。
从此，那个自卑的女生，开始看到自己的美好；那个唯唯诺诺的自卑者，慢慢蜕变成谈吐从容的自信女青年。
她还曾对我说，羡慕我是独生子女，羡慕我阳光的性格，羡慕我隔着电话和父母说笑撒娇的样子。
我对自己原生家庭的评分高，有我的两点功劳。
对来自原生家庭的伤害，要有记好不记坏的钝感力
我曾经爱记仇：我妈边批评我边表扬别的孩子，我爸曾经把我鼻血都打出来了。这些我都记得一清二楚。直到某天，我突然意识到自己只记得父母对我的不好，却忘记了我对父母的伤害。
我在心里默默地做了个等价交换：我忘掉父母对我的伤害，父母也忘掉我对他们的伤害。这还不够，我要记得他们的好，他们也记得我的好。
对父母，我不想记仇，只想感恩。
透过学习，愈长大愈有能力改善原生家庭的状况
小时候亲朋好友来串门子，父母便夸做客的小朋友成绩比我好。等客人离开，我就对他俩说：「喜欢别人家的小朋友，就去给他当爸妈好了！」爸妈说表扬别人家小孩是客套话。此后我爸妈虽然还是会称赞别人家孩子的优点，但不会再拿我和别人家的孩子作比较。
小学时学校教珠算，爸妈得知我一句口诀都不会背，气得发抖，骂我在学校不好好听课。我拿出课本告诉他们，十进制不需要口诀，调查清楚后再骂也不迟。在那之后，我爸妈骂我前都会先调查清楚状况，不会再不分青红皂白地批评我。
高中选文理组，大学挑科系，毕业找工作，我都选择爸妈所希望的反面。他们对我软硬兼施，我说这是我自己的人生，我要追求自己想要的生活，对自己负责。他们放手让我去尝试，结果每次我都超出他们的预期，于是他们对我也愈来愈有信心。
长大后，父母对我的作用力愈来愈弱，而我对他们的作用力则愈来愈强。
他们第一次当爸妈，我也第一次做孩子，大家都没经验，得多担待，和父母多沟通，使他们成为更好的爸妈，使自己成为更好的孩子。
听过一个说法：每个人都有三次诞生的时刻。第一次诞生，是爸妈的精卵结合，在妈妈子宫里着床的时刻；第二次诞生，是从妈妈肚子里出生，进入原生家庭的时刻；第三次诞生，是透过学习，长大后，在自己的世界里宣誓就职的时刻，亦即把从原生家庭里被动接受的错误观念、不当言行、不良习惯纠正，明辨是非、三观端正的时刻。
世上确实有不配为人父母的人，但对大多数人而言，父母都是爱我们的，但他们受限于观念、知识、技能和背景的差异，不大会表达对子女的爱。无论父母如何悉心照顾，子女在成长过程中也难免会与父母磕磕碰碰，留下或小或大的心理阴影，可我们要记着家人对自己的伤害到什么时候呢？年轻时埋怨两句还无伤大雅，步入中年和老年后，还整天拿童年阴影和原生家庭的问题说事，就没意义了。
我妈患病后，我非常害怕。这让我想起一个高中同学，她看不起她工作卑微、爱唠叨的妈妈，常对她妈恶语相向。读大一时，她妈妈因车祸去世，十多年过去了，她还悔恨自己当时的态度太差。
作家毕淑敏说：「从我们明白人生的韵律，到与父母还能明晰地谈论以往，并肩而行的日子屈指可数。」
留给我们与原生家庭和解的时间不多了，父母日渐老去，你还要计较到什么时候？
原生家庭可能会影响你一阵子，但未必决定你一辈子。
心理学家说：「人会花一生的时间来整理童年，但此生，你是要不停向父母追责、整理童年，还是懂得内心缺憾，自行补上，然后弹个响指，朝着星辰大海继续前行？」
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