几年下来，意识到自己与他人的沟通之间常常出现许多障碍，不但无法真正传达自己想要表达的意思给对方，对方也可能因为不理解我的说话方式而不信任我说出来的话，最后不但对话失败，彼此的关系也无法更细腻地深入建立，并逐渐对我的情绪带来强烈的负面影响，于是我决定寻求专业
几年下来， 意识到自己与他人的沟通之间常常出现许多障碍， 不但无法真正传达自己想要表达的意思给对方，对方也可能因为不理解我的说话方式而不信任我说出来的话，最后不但对话失败，彼此的关系也无法更细腻地深入建立，并逐渐对我的情绪带来强烈的负面影响，于是我决定寻求专业人士的协助，也就是心理咨商。
我曾经换了七个咨商师，一度觉得自己是不是真的哪里有本质上的问题，否则怎么会一个接一个地更换，而且他们还不是我的邻居或学校的朋友，而是受过专业训练的咨商人员。如果连这些人都无法理解我的问题与困难，会不会真正需要解决的根本不是我遇到的那些事情，而是我就是一个灾难？
曾经抱持着这些困惑好长一段时间， 直到第八个咨商师对我说：
瞬间，我忽然发现理解这件事情的另一种眼光。
原来被淘汰掉的人不是我， 当然也不是那七位咨商师，而是那段不适合的咨商关系。用在其他合适的人身上，也许才能发挥他们的能力，但因为不适用于我，即便勉强自己留在那些咨商关系里，想要处理的症结也不会得其所终。
第八个咨商师之所以能够和我一起走过后来的时光，其中一个原因是她除了能够理解我的想法外，也帮助我从其他位置观看生命的剧 情——让我发现，从45或80度角观看自己或遭遇的事情时，我就不再是一个歪斜到仿佛是「错误的人」。
但那不是疗愈的心灵鸡汤或纯粹的正向思考， 而是停止用同一种既有的方式看待发生的事物，透过不同滤镜与方向去理解和观察。因此，更能够真正把握到自己和外在的关系，不再重复落入创伤历史的巨轮辗压。
有些朋友决定离开我们的关系时， 常常听到的理由都是， 因为他们认为我是一个对什么事情都太认真的人，对他们来说会很有压力。
但是， 他们一开始之所以欣赏我、想成为朋友， 也是基于相同的原因。
回到我的夫妻关系， 也有着同样的状况。丈夫一开始非常欣赏愿意提出想法、在许多事情上都能够果断决定的我，然而，一旦事情的结果不如预期，责任的归属有很大一部分落在我身上，或者全部都在我身上，应该调整的人就只有我。
可是，真的是这样吗？换了七个咨商师真的是因为我是一个有问题的人，所以才会发生吗？
从另外一个角度来看，咨商的深度和强度不仅关系到咨商师的专业技术，咨商师对生命的观察与自身经验也会影响对话进行。不是所有咨商师都能接住每名个案的核心问题，咨商是有界限的。
只是，这个观点很少被提及。
社会主流很容易谴责受害者或受暴者：「你会被侵犯是因为这么晚还在外面」、「既然知道危险就不应该独自到酒吧喝酒」、「谁叫你长得这么性感」。于是，穿上裙子就必须搭配一条安全裤，因为避免被伤害是我的义务，但其他人的不尊重却被无可厚非地允许。
朋友们看见我具有指出生命症结的能力， 赞赏我不畏框架面对挑战的勇气，一旦我们的关系更近，介入彼此的深度更深，而我依然一如始终诚恳地表达关怀及观点。但他们还没有准备好要处理自己的课题或主动表达他们的限制， 我的诚实和高度自省变成一种过分严肃、不够温柔，即便我还是最初他们遇见的那个人。
身为工作和生活伴侣的丈夫， 在各个层面都给了我莫大支持， 也是我之所以能够一路前进到此刻的重要支柱。
他看见我的特质、接纳我的过去、包容我时不时就有的情绪爆炸，但当工作的发展结果不如意时，丈夫却抽掉了自己在讨论中同样扮演着一席角色，忘记自己一开始做决策时，也有发声的能力，瞬间我仿佛成为整件事唯一的主导者，所以我应该为这些不顺遂负起大部分责任。而这些谴责的声音都来自相同的原因，也就是那些最初他们欣赏并支持的，我的特质：说话直接明确、反省能力强、待人诚恳不造作等。
最初他们总说喜欢这样的我， 因为我是这样的人， 所以欣赏或想认识我，但一旦关系建立起来并有了更深刻的发展后，当我们之间产生冲突，这些所谓被他们喜欢的特质，却也是被提出来遭受质疑与评论的地方。
倘若我没有从其他的角度切入、理解这些事情， 热爱反省的我，将会无止尽地纠结在我不够好的这个点上。而关联到的正是童年经验堆叠累积的暗影，就是因为我的不够好，才会被父母抛弃，才会没有人真的爱我。爱是有条件的，是随时都会离开的，是一旦我不够好就会不见的，是我需要费尽一切变成一个满足对方的人，才可能有机会被好好对待的。
是的，不是这样的。
当我感到脆弱时，我的脆弱被谴责；当我勇敢时，我的勇敢又被谴责，为什么？不是因为我的不足，也不是因为我不值得被爱，而是因为我们都在学习爱。
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