【感情修复】我们真正要和解的，是和自己的关系自尊偏低的人，即使外貌和学习、工作表现并不差，但因为对于自我形象及观感的执着，只要无法达成自己真正想要的样子（理想化的模样），就会陷入自惭形秽的悲观中，郁郁寡欢。因为他们大多把注意力放在「觉得自己很糟」的感受上，不停地自我挫败和自我否定，而不是把注意力放在学习如何改善、如何成
【感情修复】我们真正要和解的，是和自己的关系
自尊偏低的人，即使外貌和学习、工作表现并不差，但因为对于自我形象及观感的执着，只要无法达成自己真正想要的样子（理想化的模样），就会陷入自惭形秽的悲观中，郁郁寡欢。因为他们大多把注意力放在「觉得自己很糟」的感受上，不停地自我挫败和自我否定，而不是把注意力放在学习如何改善、如何成功的方法上。有些低自尊的人，可能不只放弃学习，还会强化「学习无用论」的信念。
举凡专家说的话、知识型文章，或是某些学习课程的影片，他们就算提起精神来看（他们通常看不完），看完的反应也会是：
「这些专家说得倒轻松。」
「我是不可能做到的。」
「他们说的，我早就知道了。」
「都是废话，一点儿也无法帮助我改变。」
是的，低自尊者的低能量感，常常让他们放弃自我学习的可能，也失去了学习动力。但他们心中的不安依旧存在，因此需要透过自我安慰、自我防卫的合理化说法来安慰自己—那些被人说出来、分享出来的知识或方法都是没用的。
事实上，他们如何地批评和否定那些能帮助他们的人或方法，就等于他们如何地批评和否定自己有资格、有能力变得更好，或有机会能改善内心的低落及忧郁。
即使低自尊的人身旁一直有为他们付出，以及努力为他们的情绪想办法解套的人，他们仍会将内心对自己的负评和情绪，投射到外界的关系之中。
所以，低自尊者的情感和人际关系会出现不稳定的、负面的发展，和落入挫败及攻击的恶性循环中。直到本来在关心着自己的人，也因为被否定、批评、责怪及忽视，而渐渐失望、精疲力竭、无力地离去，渐渐从他们身旁消失。即使如此，他们还是看不见自己的无力感及否定态度是如何地破坏和损及关系，反而会有一种早知如此的态度，告诉自己：「走吧，走吧，早知道你们的关心和帮忙都是虚情假意、有利可图，其实你们根本无法接受这样的我。你们要离开就离开吧！反正我也只能接受，不然能怎样！」
低自尊的人会不自觉（无意识）地让整个关系历程朝终结或中断的方向前进，这是顺应他们原先设定好的脚本：因为自己很糟、不够好，最后一定会被别人遗弃及甩掉。所以，他们会无意识地摆烂、制造大麻烦、大问题、态度恶劣、防卫攻击，也可能以自伤自残让他人承受不了这些情绪压力，而必须离去或逃开。最后，他们就会因为获得了「早知如此」的结局般而泄气及忧郁，同时也感到更加崩溃和抓狂。
易廷对感情关系的需求总是很矛盾。他明明非常渴望得到一段真实的亲密关系，但心里或口中冒出的话却充满了对于他人的否定与批评。
易廷也曾经有过几段恋情，但每段关系一开始，他内心就不禁开始倒数结束的时间。因为易廷总是觉得没有人会真心喜欢自己，留在他身边，那些教人如何经营亲密关系的书籍，都是一些菁英份子的空言。那些作者、大师都是广受大众欢迎的人，谈起经营人际关系之术，当然头头是道、轻松容易。
在双方开始交往后不出多久，易廷就会表现出对于情人的不信任：他不信任对方有多爱他或喜欢他，也不相信对方会在自己身边停留多久。他对于感情的悲观和消极，以及态度上的反覆无常、若即若离，总让感情中的另一个人感到莫名其妙，压力很大。
但是，只要对方想要和他面对面地谈清楚，易廷就会闪躲，或是不置可否，一副谈再多也无益的态度。最后，每段感情总是不了了之，到底怎么结束的，他自己也无法确定。
那种不明所以，就结束一段感情的感觉，总让易廷一直停留在悲剧的角色里。
这让他又可以反刍过去那种被抛下、被遗弃的感觉，再一次地告诉自己：「唉……感情中说得再好听的话，到头来也只是狗屁。我无权无势，又不多金帅气，对方会离开也是早晚的。这终究是个现实又势利的世界……」
在长期的负面情绪压力之下，低自尊的人很可能会罹患忧郁症。
他们不断地自我否定，也会导致大脑的情绪调节功能损害及失衡。因此，部分低自尊者会有罹患忧郁症及焦虑症等心理疾患的可能。如果因自尊偏低而影响自我的情况已到达病理的程度，就需要精神医疗和心理治疗的双效协助，才能真正地帮助到自己。
即使没有发展到身心生病的地步，自尊障碍情结严重的人，也会因为对关系的无能为力，对交往对象更加被动、消极应对，并习惯以负面的眼光看待他人。
如果你是忧郁又无助的低自尊者，需要先调整长期习以为常的自我评价方式。
不论是过度地挫败自我，还是因过往失败的经验而深陷在自我否定的情绪中，都需要给自己一个「停损点」。
你必须深刻了解，过度地贬抑和羞辱自己并不能改变什么，试着启动理性，不要受到自毁性的情绪支配，而完全放弃自己的人生。
希望「有个人全然地爱你、喜欢你，即使你以再坏的态度对他、把再大的麻烦留给他，他都愿意留下来，才证明是真爱」，这种想法是不成熟且非理性的。
这种想法不仅把关系中的对方物化或神格化，视为「非人」，还是以妄想的方式拒绝两个人的真实接触。若你也无法成为一个这样爱自己的人，为何要把这样理想化的期待加诸在任何人身上呢？事实上，你真正要和解的，是和自己的关系，这才是一切关系的基础。
希望一个人全然地、无条件地爱你，这样高门槛的期待，其实是徒增自我挫败的历程。如果再不调整这样的高标准，无疑是持续地僵化及陷入自己「没人爱」的负面想法和忧郁情绪。
爱，是需要符合客观现实，并且具有「人性」的。世上大部分的人都在为自己的人生而努力，在自己行有余力的情况下，才能给予其他人关爱及支持。
在自我健全的情况下，感情中的我们可以相互支持付出。没有一个人的存在，是为了供应及负担另一方的依赖。以依赖及无限索求来获取感情，不仅会让自己活在恐惧失去对方的不安中，彼此也无法建立真实亲密的关系。
Shift Thinking：我们真正要和解的，是和自己的关系，这才是一切情感关系的基础。
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