在我还很小的时候，妈妈就已经被父亲拳脚相向过，我一直到懂事之际才知道这件事情。我记得她告诉我她不只一次从睡梦中哭醒，以为自己又回到那天，被压在主卧室衣柜的角落，面对心爱男人的拳头，想着原来爱即是毁灭。问妈妈为何第一次不走？她说：「那时候也很想离开啊，但是有你们，有什么办法。」我无法辨识她的眼神，好像带了一点怨怼，又有一点身为母亲为了母爱隐忍的光辉。
在我还很小的时候，妈妈就已经被父亲拳脚相向过，我一直到懂事之际才知道这件事情。
我记得她告诉我她不只一次从睡梦中哭醒，以为自己又回到那天，被压在主卧室衣柜的角落，面对心爱男人的拳头，想着原来爱即是毁灭。
问妈妈为何第一次不走？她说：「那时候也很想离开啊，但是有你们，有什么办法。」
我无法辨识她的眼神，好像带了一点怨怼，又有一点身为母亲为了母爱隐忍的光辉。
＊＊＊
后来的好一阵子，我不敢看她的眼睛，甚至也开始对自己的存在感到厌恶，如果我的存在是约束他人的，那我是否也是加害者的一部分？
是我绊住妈妈逃跑的双腿、拉下她求援的双手、捂住她求救的哭喊，逼着她只能继续留在这个乌烟瘴气的空间，承受著名为婚姻的暴戾。
我至今无法读懂妈妈那双与我相似的眼睛，我们有着一样细长的蒙古褶，一样浓而长的睫毛，人们总说我的眼睛像她，我却读不懂她眼里的怨怼究竟是给父亲，还是给我。
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然后是我连着几年破碎而不间断的嚎哭声：我的存在是约束他人的。我根本不应该被生下来。
或许我不应该存在？原来我不应该存在。
＊＊＊
紧跟在我一声声号哭之后，是洪一声一声的呼唤。
他用最温柔的语速和最和煦的目光说，那是他们的选择，也是他们的责任，不是我所该担负的。不是安慰、没有同情，是理解，理解我所畏惧跟无力抛开的阴霾所指为何。
当我嘶吼着世界上没有人爱我了的时候，他说不是的，要我看看他，还有他爱我。
当我哽咽着说我再也没有家了，他拥抱我，力度像是砖和瓦。
他抚摸我，圈住我，拥抱我，亲吻我，接纳我，用心看我，爱我，照顾我，接住我。
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而连洪都不知道的是，我蹲在那个顶楼对着下方车水马龙瑟瑟发抖的时候，他刚好来了电话，我的眼泪扑通扑通掉，他察觉了之后没多问什么，只说我是最棒的，声音像是染了渐层暮色的天空，让我几乎忘记这个世界的乌烟瘴气。
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我才开始又有了向往生活的能力，想要跟这个声音一起过尽所有再平凡无奇不过的日子：我们要在整天的劳动之后挤在同一张桌子吃晚餐，电视里的恋人总是面对面坐在餐桌的两端，但我依然要占去他左手边的位置。我会把挑出来的红萝卜丢到他碗里，他三两下就吃掉一碗饭，我们的狗在脚边窜，然后我和他互相依偎在铺了灰色床单的双人床上头，我可能又会做噩梦，但惊醒之后的呜咽声会让他把我抓进怀里，安抚式的拍打我的后背，他像照顾婴儿那样照顾我，从我上一次死了的时空捡起我，拍拍我身上的尘土，再次把我养大。
某次无意间看到一位演员得奖之后的致词，他说「是因为有你，我才能有今天」，我只想说，如果有一天，我能有幸手握奖杯，在台上说出那句「是因为有你，我才能有今天」，你要知道我的意思是，谢谢有你，我才能有昨天、今天、明天、无数个明天。我才能继续跟这个世界奋斗，最终找到自己的栖身之地，和世界、和自己和平共处。
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20岁生日的时候，我形容「终于是撑过动荡的19岁，和20岁的第一 天碰了面」，21岁的时候，天昏地暗，百废待举，我连生日都哭着过，一句话也没说。
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我曾经活得骄傲又娇纵，后来被命运一巴掌打趴在地上，沾了满身碎石烂泥，从此过生活就如同走钢索，小心翼翼，时不时想放弃，但又耽溺于人世间的各种温情。
我曾经对一切都感到失望，面对生命的失序，无法控制自己的思绪走向毁灭和爆裂。但当我一步步走向深渊的同时，我总是期待着有人会来救我：他会牵着我的手，在我的无名指挂上一副钥匙，给我一双肩膀，还有一个家。
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今天我22了，我在洪的爱里面看到我的家一砖一瓦地逐渐成形、看到我自己曾经的疮口一点一点地长出粉嫩的小肉芽。
我不再满目疮痍，我开始转头告诉那些仍在痛苦里打滚的人，用最真挚的语气，我说你们要有盼望。
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直视深渊的时候，不要害怕，你要相信有一个人正在赶来的路上。
他会带来你已经好久未曾碰触到的温暖和光亮，他会让你感觉到被爱、被珍视，他会陪你一起趴在地上，伸手抹去你脸上的脏污，不说你好可怜，只说你辛苦了。
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「妳已经辛苦那么久了，要开始过好日子了。」
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是啊，你来了之后，我就要开始过好日子了，你替我带来了盼望和展望、 安心和开心，有你的日子，怎么会不好呢？
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从此以后，你便是我的造物主。
你给了我第二条生命，我再也不说浪漫的话，只呢喃你的名字。
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