看过动画《龙猫》吗？有一幕是小月和小梅的妈妈躺在床上对爸爸说：「懂事的孩子往往更让人心疼。」画面里的母亲，表情里有很多的不舍。因为她明白当孩子表现得成熟懂事，代表内心压抑了想耍赖、想偶尔不乖、想随心所欲成为自己的渴望，并且尽量不惹人厌、不造成别人的麻烦。乖巧听话的好处，是孩子换得了他人的喜爱；但付出的代价，是失去为自己发声、真实做自己的勇气，就像前一篇的巧巧。10几、20岁左右的你
看过动画《龙猫》吗？有一幕是小月和小梅的妈妈躺在床上对爸爸说：「懂事的孩子往往更让人心疼。」画面里的母亲，表情里有很多的不舍。因为她明白当孩子表现得成熟懂事，代表内心压抑了想耍赖、想偶尔不乖、想随心所欲成为自己的渴望，并且尽量不惹人厌、不造成别人的麻烦。乖巧听话的好处，是孩子换得了他人的喜爱；但付出的代价，是失去为自己发声、真实做自己的勇气，就像前一篇的巧巧。
10几、20岁左右的你可能很难想像，我在其他咨商室现场，也听过40岁左右的个案抱怨他们6、70岁的父母：「为什么我都成家立业了，他们依然不能尊重我的生活？」
为什么已经是大人的他们，依然解不开渴望被父母认同的束缚？像是常年被圈养的象，多年的束缚成了习惯，无法看见自己不被束缚的能力。这样的束缚又会接着带来更多人际上的挫折，于是他们用同样追逐父母认同的方式，去追求主流社会的认可。在职场上、友谊中，都透过讨好和盲目追求「被喜欢」来找到自我定位。在汲汲营营的过程中，便忘记停下来厘清自己真实的价值。
我很喜欢日剧《凪的新生活》。女主角小凪是一位28岁的上班族，不论在工作上、感情里，她就是那种会依循他人的表情动作，来决定自己该如何反应的人。在她的生活中，没有自己的声音；或者应该说，小凪在身分认同的过程中，不论担任何种角色，她总是依循着外在指标来定义自己的价值。长期下来，她在与人相处上总是唯唯诺诺、委曲求全。
她与别人互动的准则只有一个：怎么做才不会被讨厌？比如说，其他女同事在工作上出了包，她一观察到气氛不对，就会自动跳出来背黑锅，替同事承担。因为知道男朋友喜欢女生留着又直又顺的长发，只要男朋友留宿，她就会在天还没亮时起床，用直发夹搞定她的大澎头，就怕男友知道自己其实自然卷得厉害。
小凪来自北海道的乡村，长期以来都按照母亲的期待生活。从小妈妈就将她教育成一个「不能令人失望的孩子」。仔细探究她们母女两人的互动，会发现小凪的妈妈是「情绪勒索」高手，就算长大后的小凪到东京工作，心里依旧被妈妈牵动着。
看这部剧的时候，我不禁思索，出了社会、成为上班族的我们，以及我陪伴过的许多学子，会不会就像日剧里的小凪一样？就算离开家庭，依然持续寻求外界认同。
寻求他人认同，需要看懂周遭环境，并读懂他人的脸色。日文里将「察言观色」比喻成「阅读空气」，是很微妙的形容。读出空气中的气氛、嗅出环境里只能意会不能明言的潜规则，或许是人在社会化过程里慢慢形成的能力。但若「过度阅读空气」，过度体贴别人，将你察觉到的周遭一切情绪、压力都归咎于自己时，难免令人压抑、令人难受，无法喘息。就像「过度换气」般，明明是奋力吸气，却让人感到窒息。
人生的改变，总发生在断裂之处。这个故事转折的契机，便是在小凪意识到她不得不改变的那一刻。
某天小凪又被同事凹着加班，晚上的办公室里空无一人，虽然已经习惯，但依然不免感到委屈，本以为已经够惨了，没想到却又在走廊听到男朋友的惊人言论：原来他根本没有跟她结婚的打算！顿时风云变色，小凪一直以为自己的委曲求全，最终会换来两人从此过着幸福快乐的生活。当下她恐慌发作，被送进了医院。
出院后，小凪决定改变。在经历生命的断裂与茫然之后，她决定进行生活断舍离，抛下一切，辞掉工作、搬离原本租屋处、切断与同事及男友的关系。她决定变得「不乖」，不再顺应社会主流价值，为自己切出一个安全距离。
所谓「保持距离，以策安全」，在我们实际生活中，当然不可能像戏剧演的那样，真的抛下一切远走高飞，但我们依然可以适度拉开自己和外界的距离。而这个距离不只是身体上的距离，还有「心理的距离」。
保持心理距离，不是逃避
有一个这样的故事。在寒冷的冬夜里，两只刺猬冷得直发抖，于是它们便决定相互拥抱，藉由体温来为彼此取暖。但当它们拥抱得越紧、越感受到对方的温度，却越被彼此身上的尖刺给扎得发疼。越是渴望对方的温暖，就越是遍体鳞伤，但当它们畏惧对方的尖刺而逃得远远的时候，又感到寒意刺骨，冷得受不了。直到最后一刻，它们意识到最温暖的距离，不该是两人紧紧相依，也不是过度远离彼此，而是在关系中找到「刚刚好」的距离。
心理距离（Psychological Distance），指的是人与人的互动之间有一条虚拟的界线，太过靠近或疏离，都会干扰到两个人心理上的连结感，以及互动的舒适度。纵使物理距离和心理距离可能有一定的关联度，但也并非绝对相关。也就是说，并不是两个无法见面、没有实体互动的人，在心理上就一定感到疏远。就像在疫情期间，你与好朋友、同学们，为了防疫而必须减少实际互动，但藉由科技网路的便利性，我们依然能与人产生连结、维持关系而不感到孤单。
换句话说，你得清楚自己的心理界限（Psychological Boundry），明白哪些互动模式会让你感到难受不安，像是父母过多的要求，以及哪些事情，你会乐意为之而不感到痛苦。
你可能会问：「保持距离，难道不是一种逃避吗？」保持距离，是给我们空间照顾自己，同时练习辨识父母及他人的期待是否合理。重要的人的想法，当然值得我们重视，但有时我们也得学会辨识其中的合理性。
还记得我们上一篇说的吗？改变，需要从自己开始。保持适当的距离，是你可以给自己的照顾。而练习说「不」，是你可以采取的第一步。
为什么我们害怕说「不」？因为「拒绝」通常会衍生出冲突、撕裂等负面的感觉，是一种令人感到脆弱的情境。所以害怕拒绝别人，也害怕被别人拒绝，可说是再自然不过的反应。
然而说「不」，只能有一种方式吗？
中文在自我表达时往往是隐晦的，因此在拒绝时，也习惯用暧昧的说法，即是语言学家说的「委婉式」表达，说话时不直接表达想说的，反而是经过层层修饰、包装与美化。除了表达客气、不好意思之外，还可以避免直接沟通可能导致的伤害与负面感受。
例如，周末希望孩子回家的妈妈，可能会毫不修饰语气，用所谓「命令式」的表达方式，例如：「你这个周末一定要回家！」
而害怕破坏关系的你，就容易用「暗示型」的方式，经过修饰包装再回答，例如：「我这个周末报告有一点多诶。」
这样的对话方式，表面上维护了关系、减少伤害，但事实上容易造成讯息不一致，不一定能确实传递想法，而失去了沟通的意义。但你可能会问，如果要明确表达，不就得用父母「直接而强硬」的说话方式吗？那如果最后吵起来又该怎么办？事实上，从「直接命令」到「委婉暗示」，这中间至少还有四种以上的说法：
如果只用「暗示」的说话方式，别人不见得能听懂你真实的想法，也会让你持续压抑实际感受。同样地，如果一开始就用发号施令或直接拒绝的方式，也会造成彼此感受上的不舒服，自然会撕裂关系。
另外，你注意到了吗？表达的方式，也可以从代名词转换上着手。从「你不要」到「我不要」之间，还可以放入「我们可以一起」的沟通模式。将代名词转换成「我们」，是一种温柔也共好的态度。
拒绝的方式不会只有一种，但不论是哪种方式，重点还是要开始尝试。
从现在起，你可以练习和父母的过度期待保持距离，不刻意逃避也不躲藏自己的感受，不为反对而反对，不为讨好而讨好。要和父母保持这样的距离，就是一个「练习与失望共处」的历程。
而保持界线的好处，是不让人有机会过度介入自己的生活，攻击我们最脆弱的地方。让父母也练习与失望共处，将有助于他们看到你的真实样貌，不再过度追逐「完美小孩」的假象，彼此才有机会建立完整与平衡的关系。
而我们自己也在过程中，学习到如何经历失望并接受它。这是成长过程中一个很重要的能力，它让我们在面对挫折时，依然能够看到自己其他正面的部分。
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