前几天跟一个姑娘聊天，挺感慨的。她是家中独生女，毕业后留在上海，父母留在家乡的四线小城（按：县级市、县城等，例如：桂林、开封）里，每天以跟邻里亲戚打牌为乐，两老自觉十分充实，她却已经在家生了好几场气。「他们养老金本来就没多少，每个月还要在牌桌上糟蹋，自己缩衣节食的，我看着也难受。每个月给他们贴补。我薪资也没多少还得租房
前几天跟一个姑娘聊天，挺感慨的。她是家中独生女，毕业后留在上海，父母留在家乡的四线小城（按：县级市、县城等，例如：桂林、开封）里，每天以跟邻里亲戚打牌为乐，两老自觉十分充实，她却已经在家生了好几场气。
「他们养老金本来就没多少，每个月还要在牌桌上糟蹋，自己缩衣节食的，我看着也难受。每个月给他们贴补。我薪资也没多少还得租房子，他们怎么就不为我考虑一下？也不是不让他们娱乐，我早就给家里换了彩色电视、买了智慧手机，他们为什么就不能像其他老人一样，看看电视、滑滑手机、跳跳广场舞呢？」
我反问她：「他们每次输了都会向你要钱？」
她想了想：「那倒也没有，老人家的牌局输赢不大，他们自己也负担得起，可是我总不能看着他们省吃俭用无动于衷吧。」
就为了这件事，她跟男朋友也吵了一架，男友劝她少管家里的事，她却觉得他不体谅自己对父母的孝心。这些愤懑兜兜转转的落到了一个问题上——如果他们不打牌，那该有多好？
于是她更加频繁的回家，每次回家都会更激烈的跟父母吵闹，他们之间的关系愈来愈紧张，可是她父母对牌局的兴趣，却没有减少的迹象。
她无计可施，只好来找我求助，我帮她分析：「妳父母虽然爱打牌，但其实并没有造成任何超出承受能力之外的损失，老年人本来对吃喝要求就不高，花钱买个开心也未尝不可。他们既然没向妳开口，妳又何必一定要主动给钱，把自己弄得那么紧张，落个出力不讨好呢？」
「对，我也知道这个道理。」她秒回，「但我真的做不到。那是我爸妈，明知道打牌不好，我怎么能不管他们？」
这句话让我一瞬间有点出戏。那太像是一个母亲对孩子不厌其烦的教导了吧？别跑太快、别吃甜食、别跟同学打架、别跟那个○○○玩、别学那个没前途的才艺、别跟他结婚……那也全都是「为你好」啊，你又欣然接受过吗？
曾经绑架过你的，又被你无意中拿来束缚他们，不知不觉间，听话的和说话的两方，早已颠倒。美国心理学家 Frank.S.J 曾经提出过这样一个概念：
一个人想要走向独立，不可缺少的第一步是对父母的「去理想化」。
这个概念有以下三个延伸：
我们在童年时就能模糊的认识到父母的局限，比如妈妈不会弹钢琴，爸爸也摘不下来天上的星星。但这种认知很容易走向另一个极端。当我们意识到父母并不是「无所不能」后，往往又会觉得他们「啥也不能」。没有A的父母那么有钱，没有B的父母那么有知识，没有C的父母那一口流利的伦敦腔。
这种嫌弃往往会以一种自卑的形式呈现，久而久之，就会演变成一种自毁性的戾气：反正我也没希望了，那还是别努力了吧；他们也没什么了不起，不过就是有个好爸妈。
如果一个人迟迟意识不到父母的缺点，他就永远长不大，但如果一个人总是看不到父母的优点，那他也无法成为一个独立的人。
电影《登峰造击》（Million Dollar Baby）中有这样的一个情节，热爱拳击的女主角拿到了艰苦比赛的高额奖金，她欣喜的用这笔钱给母亲买了新房子，满心想着要给她惊喜，没想到母亲在环顾四周之后忽然气急败坏的说：「妳知不知道，妳买了这个房子我就拿不到政府的低收入补助了？」
女主角拿着钥匙的手颤抖了几下，原本的欣喜雀跃迅速蜕变成黯淡绝望。我们之中的很多人也是这样的吧，将自己的情绪甚至努力的意义都寄托在父母的评价回馈上。得到了赞扬就喜不自胜，可是一旦没有得到想要的回馈，就会立刻感到怅然若失。
而走向独立，就意味着你要为自己的情绪和生命负责，意识到自己无论多么努力也无法满足父母所有的期望。即便他们没有给予你正面的回应，也不会让你所做之事的意义减少半分。
我认识一个女孩就做得特别好，她是复旦金融系的高材生，还申请到了华盛顿大学的全额奖学金，可是研究所毕业之后，她并没有如父母所愿进入投资银行、咨询公司这种大型的企业，而是跟男友一起跑去南非支教，还创立了一支慈善基金。
她父母气得要死，觉得她特别丢脸，让他们在同事熟人面前挺不起腰杆，每次打电话都是从头到尾的数落，甚至还以断绝亲子关系苦苦相逼。
说真的，做慈善的压力并不小于做金融精英，我为她能扛得住这些艰难困苦和冷嘲热讽敬佩不已，直到有次在她朋友圈看到一句话，忽然就明白了她的通透。
「如果我没办法让父母满意，那就让我自己满意吧。感谢父母给了我生命，但是我不只是为他们而活。」
有不少读者问过我这样的问题：「我爸妈吵架了，我该怎么劝他们？」、「我爸好像有外遇了，我要怎样才能挽回他跟我妈的感情？」、「我不希望爸妈离婚，怎么办？」这些问题听起来蛮心酸的，不用细想就能感觉到萤幕那头的心急如焚。可是我也只能铁石心肠的回一句：「不要管，除非有一方动了粗，除非他们主动来问你。」
天下没有任何一个孩子愿意看到父母吵架、争执乃至离婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻双方才是婚姻的主体，他们选择用什么方式相处，选择延续这段感情还是结束它，都是那两个主体的选择，而不是孩子的。有的小孩会用「你们再吵我就离家出走」、「你们敢离婚我就跳楼」之类的威胁来逼父母就范。这种方法在短时间内会奏效，可是然后呢？
等你走出家门，有了自己的生活，甚至也成了家之后，你还有那么多精力来管父母之间的事吗？而他们又如何来应对那些曾被你狠狠压住，却从来没有机会被解决的矛盾呢？
你的世界里不只有父母，他们的世界里也不只有你啊。
除了是你的父母，他们也是谁的丈夫、谁的妻子、谁的挚友和谁的牌搭子。就像他们曾经放过你一样，也请「放弃」他们吧。付出关心，也给予自由，允许他们闯些小祸，但也有能力踩下煞车，让他们开心的做自己，而不是你所期望的那个人。
因为最好的关系，从来不是捆绑与约束，而是互相守望，彼此独立。
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