透过「心灵补充课程」，包含我在内，可以找出许多人共有，且是长久以来犯下的各种错误，也就是让我们的能量迅速耗尽的心理模式。但是除了那些之外，每个人都还有自己的固有议题。以我来说，也有几个代表性的大议题存在着，其中
透过「心灵补充课程」，包含我在内，可以找出许多人共有，且是长久以来犯下的各种错误，也就是让我们的能量迅速耗尽的心理模式。但是除了那些之外，每个人都还有自己的固有议题。以我来说，也有几个代表性的大议题存在着，其中一个就是与母亲的关系。
用一句话来形容，我母亲是个好人，印象中从未听过母亲说讨厌什么人，也几乎没有人不喜欢她。她凡事总是先想到别人，总是想着要如何关怀、照顾别人。
这样的母亲与我漫长的爱憎历史，始于我13、14岁的时候。事情的起因是，有一天放学回来的我，觉得自己的脚掌异常疼痛，于是母亲便带我去住家附近的外科诊所。在那里做了各种检查，第一次发现我的脊椎有些弯了，也就是现在大家常听到的「脊椎侧弯」。因为不是很严重，所以之前并未感到任何疼痛。但是从那天开始，母亲就陷入了「必须好好修补我女儿脊椎」的想法中，只要听说哪里有可以治疗脊椎的名医，不管多远都会带我去。
就那样，我从中学、高中、大学，甚至上了研究所，超过20年的时间都在各大小医院穿梭。母亲是永不放弃的女性，也不觉得厌烦，总是不断找寻新的治疗方法。细数我接受过的治疗，包括在骨科医院住院详细检查，还有脊椎推拿、徒手治疗（手技疗法）、罗夫疗法（Rolfing）、银器按摩、石膏疗法、冷冻疗法、针灸、贴膏药、健身、拔罐、气功等，几乎没有什么没试过的。各种方法一开始都信誓旦旦地夸下豪语说一定能治好，有的治疗一旦开始了最少3个月，最长会到一年的时间。因为那些让人眼花缭乱的疗法，让我把最青春的时节都耗在各大小医院里了。
问题是其实平常不怎么会痛，但只要去接受治疗，就得承受极大的痛苦。为了缓解因歪斜的脊椎而僵硬的背部肌肉，每次只要按压，就会带来剧痛。每当我躺在治疗室里，因无法忍受痛苦而尖叫、哭泣、挣扎时，母亲都会紧紧握住我的手一同哭泣，
这种状况一再反覆。虽然知道母亲是出于善意和爱，以务必治好女儿为信念才这么做，但只要妈妈不放弃，我就得一次又一次用全身去承受痛苦。
被拖着去却又治不好，真的令人无比烦躁，但我始终无法拒绝，因为「妈妈一切都是为我好」。妈妈不是为了自己，她是为了我，是为了让我好起来，如果拒绝那我就成了不孝女。我讨厌自己成为拒绝母爱的不孝、无耻、忘恩负义的坏女儿。所以即使牺牲自己，也想圆满度过一切。我只要忍耐一下就好，只要我一个人能撑过去，所有人都会幸福。我就这样说服自己并接受了妈妈的爱，直到那天来临。
那天就和平常一样，又要去某个地方接受类似的治疗。治疗时必须脱光衣服，只穿着纸内裤，趴在脸部位置有个洞的治疗床上，这是治疗时的惯例。那次的治疗也不是特别痛，然而我却突然冒出一种不寻常的感觉。一瞬间，过去趴在治疗床上的所有痛苦回忆全都涌上心头。我开始全身冒冷汗，手脚发抖，呼吸困难，眼泪也夺眶而出。我有一种继续下去会死掉的感觉，对妈妈说：「到此为止吧，我要起来了。」但是妈妈坚持至少把脚腕僵硬的部分都放松了再走，要我再忍一忍。接着经过了30秒吧，我感觉脑子里好像突然有什么东西断了似的，可能是理智线，也可能是神经线断了，就在那时我突然起身，连衣服也没穿，像失了心神似地往外跑。
我跑到外面巷子里，就地坐下，两条腿伸直呈「V」字，然后开始咆哮，「啊啊啊啊啊！」像发疯了一样狂吼乱叫，声音像从我体内极深处不停歇地喷发而出。虽然脑中闪过「我这是怎么了？」的疑问，但我的嘴还是无法停止吼叫。没想到我体内积压了那么多愤怒和怨恨！我完全、一点都不在意。感觉就像头盖骨飞走了一样，不记得持续了多久，好不容易不再吼叫，但因为极度的压力，我的胃和肠道都纠结在一起。最后在追着我跑出来的妈妈搀扶下，好不容易才回到家。
一回到家，我整个人可说是筋疲力尽，全身都累瘫了。妈妈不停地揉着我的胳膊、腿、肚子，努力让我舒服一点，然后说：「再去一次，把今天没做完的疗程做完吧。」那一瞬间，我知道时候终于到了。其实早在很久以前就应该说的，不管怎么样，就算是父母子女的关系，但妈妈是妈妈，我是我。如果我不愿意就是不要，我不想再去了，我不想去，我早该这样明确表达我的意思。但是我一直告诉自己，如果我爱妈妈，就应该顺从她的要求。如果拒绝妈妈的要求，就会被认为是不爱妈妈，我觉得很害怕。当时的我不知道我可以爱妈妈，也可以拒绝她的要求。
那天我明确地对妈妈说：
结果与我担心的相反，在我明确表达了母女之间，应该也有需要互相尊重的界线之后，妈妈和我的关系反而更好。当然，从妈妈的立场来看，因为我不照她所希望的去做，她必然会觉得闷、觉得遗憾；站在我的立场，我也必须忍受自己内心的愧疚和一阵子妈妈失望的眼色，但是从此不再有愤怒、埋怨和委屈，妈妈和我也就此展开了新的关系。
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