整体来说，虽然形成惯性讨好的因素各有不同，所表现出的行为特征也略有差异，有些讨好者重视取悦别人，想对别人好；有些则是努力为别人解决问题、服务别人；还有一些讨好者反应在顺应和依从，把别人的指令和要求视为必须达成的责任。无论形式是什么，对于自己存在的根本价值，还是建立在有条件式的价值上，也就是当自己「没用」、「不被需要」
整体来说，虽然形成惯性讨好的因素各有不同，所表现出的行为特征也略有差异，有些讨好者重视取悦别人，想对别人好；有些则是努力为别人解决问题、服务别人；还有一些讨好者反应在顺应和依从，把别人的指令和要求视为必须达成的责任。
无论形式是什么，对于自己存在的根本价值，还是建立在有条件式的价值上，也就是当自己「没用」、「不被需要」、「没有被称赞」时，就无法确实地感受到自己的生命价值，怀疑自己在这世界上可有可无。不只对自己存在感到极度不安心，也不相信自己的生命可以得到认可和归属。
这多少来自童年成长的挫折，还有爱及集体认同（家人、同胞、社区）的缺乏。生长在童年负面经验的孩子，身心状态长时间处于负面刺激和受威胁的情境，许多原本可以开放对外连结和探索的天生能力，反而造成封锁和限制。
他们不能自由自在地探索及发现这个世界，也失去很多学习的机会，就像是关在密闭空间里的生命，限制自主的行动，也被剥夺体验的机会。更多时候，在受肢体及情绪威胁的情况下，只能缩小自己、隐藏自我，以为自己只要不存在了，不要让照顾者发现他的存在（只好躲起来），那么他就不会被发现又要遭受一阵可怕的遭遇。
常听话，要成为乖巧的孩子让父母喜欢，或不造成父母的麻烦，被这样要求的孩子非常容易发展成讨好的应对姿态。
对于非常渴望被爱、被喜欢，想和父母的关系紧密不分离的孩子，为了不要被父母遗弃、遗忘，他们会努力做父母的小帮手，贴心懂事地做好许多事，不仅想让父母放心、省心，也想让父母因为需要，无论大小事必然都会跟他们说，就能保持和父母关系的紧密。也许潜意识里，甚至投入想和父母成爱侣或闺蜜那样密不可分的关系反射，无话不谈、无事不说，就连心情感受都一定要彼此相通，没有保留。
只是这种紧密，就像是黏着剂，从幼年开始就紧密黏着，无论身体距离和心理距离都非常渴望亲近父母，过于紧密和双亲相连，必然未来发展独立个体的过程中，就会遇到阻碍和抗拒。当双方都太习惯依赖彼此，产生无法面对分离发生的回避态度时，再也放不了手、分化不了生命的个体性。
长久下来，紧密相依存的亲子关系，几乎没有经验和处理过分离和放手的人生课题，随着时间的推展，彼此也只能更多地依赖对方，更害怕放手和分离。而如此共生共依下，当某一方的生活及照顾需求，都由另一方承担和供应，这原本想证明自己能够承担、能够帮忙，并照顾好对方的自我要求，就会成了过度努力及过度承担的沉重负荷。
我们其实不难看到对于自己的存在价值充满空虚的人，往往都需要藉由关系来让自己依附，讨取自己需要的关系回馈，透过关系存在，才能感受自我存在感。而他们从关系体认自我存在的方式，是以对方的感受和需求当作自己的主体，也就是本质上他们还是虚空的。
但是当他们感受到别人的情绪、需求、烦恼、忧虑时，把那些不属自己的感受装进自己的内在，把那些别人产生的反应，作为自己的反应，甚至随着对方的情绪动向起舞，这会让他感受到自己是确实存在的，借此觉得关系紧密连结而觉得实在。
所以为什么那么多人，要拼命去找可以让他转移注意力的人，去投入情感、付出心力、为别人的需求而忙，这些能让他们觉得找到事做了，有人可以付出，不会那么心慌和寂寞。
但问题还会渐渐发生的，当这样紧密不分离的关系，其中一方基于一些因素而必须要分离，无论是长大要离家了、或是生病过世了，又或是其中一个人的自我开展了，想要一个人去经验人生，这一段早已分不清楚你我的共生关系，就必须面对分离和改变。
往往当中最害怕面对自己的存在无意义感的人，产生的挣扎和拉扯会特别激烈，拼命地希望不要失去关系，不要历经改变。
我们身为人，当然有许多内心重要的需求，需要透过关系去经历去获得，但去经历不代表要过度依赖，去体会感受不代表要贪恋。关于我们的个体存在基本的内在需求，都需要在童年透过亲子关系或照顾抚育的关系中去经历，这些内在需求包括：
但确实有人在独立转化中卡关、受到阻碍，他们很想从关系中获得这些内在需要的安全感，却无法发展为内在的安全堡垒，内化为对自己生命存在的肯定和支持，以致于他们要不停反覆地透过「重要关系」获取。
以一个比喻来说明，就如我们出生早期，都需要透过被喂养得到温饱和照顾，但有人却沉迷于被喂养时的温暖和舒服感，迟迟无法由自己已经成长的身心能力来自主吃饭，还是渴望想趴在母亲身上，吸吮源源不绝的奶水一样。
有些讨好者其实是贪恋及渴求那种依附在他人身上，获取内心渴望的温暖及存在感，为了能一直拥有这样的关系，于是先为这段重要关系付出自己的全心全力，如此才有机会从这段重要关系的他人身上，获得想要的情感反馈。
即使后来有很多事实证明，这一段重要关系的他人也只是要汲取和滥用，并没有能力跟意愿去反馈给别人感谢及珍惜，但碍于自己所渴望获取的存在需求尚未真实累积，还是时常害怕空虚和寂寞，个体仍是会漠视被得寸进尺的事实，甚至给予自己一些合理化的借口，说服自己要继续付出和提供对方要的，直到对方能够感受到自己为他做的是多么不容易的事情。
或许我们可以这么说，人都需要关系，但人也需要发展自我，当人以全部的心思和能量投入关系时，那么我们要问，那他的自我去哪里了呢？
当人把自己的自我压缩或摒除时，把关心的他人当成自己的人，是不是太害怕面对自己呢？为了不留任何时间给自己，是不是就必须不断关注别人，把别人当作自己呢？这样说来，内心要多虚空的人，才会如此贪恋关系、贪求关注？
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