人生真正的自主权，是从觉察开始的。当你即将被对方的语言激怒，你不会再用激辩的方式回骂对方，也不会为讨好而一味地隐忍。因为你会知道，对方说出这些不友善的批评，都只是他的观点、他的体验，跟他自己有关，而与你完全无关。你若随之起舞，就落入自己「小我」的惯性，也顺从了对方「小我」的动机。此刻你要做的，只是静静地看着对方，迅速地觉察自己。
人生真正的自主权，是从觉察开始的。
当你即将被对方的语言激怒，你不会再用激辩的方式回骂对方，也不会为讨好而一味地隐忍。
因为你会知道，对方说出这些不友善的批评，都只是他的观点、他的体验，跟他自己有关，而与你完全无关。你若随之起舞，就落入自己「小我」的惯性，也顺从了对方「小我」的动机。
此刻你要做的，只是静静地看着对方，迅速地觉察自己。回到内心想想、也问问自己：他为什么会这么对待你？他这样的论述是从何而来？你要同理的，不是对方批评你的内容，而是他对你提出指教的动机。他一定是有所愤怒、有所恐惧，才会用这种方式对待你。
碰到蛮不讲理的人，你只需同理他的情绪，不必同意他的内容。他的逻辑、他的修为、他的业力，都跟你无关；
与你有关的是：
若被对方的不友善所刺激，你就开始生气，你就感到受伤，你就要攻击对方，你就选择保护自己……然而你真正需要关心、需要处理的，并不是对方的言行，而是你的这些反应。因为，这才是你的课题。
面对批评、背弃、反叛，你确实需要自省，但不需要自责。你需要负责，但不需要咎责。
对方用不友善的态度或语言来刺激你，那是他的选择；而你可以有的选择是：
你要质疑他、回骂他、回避他、附和他，或是同理他？这是你自己可以做的决定。
适度的自省，让自己可以更清楚在这个事件中，有哪些地方可以调整或改善，以便下次可以做得更好。但若是自责，就只会无情地跟着对方的批评来贬抑自己。
这时候，因为欠缺自信而丧失理性的你，不是让自己委曲求全，对他的情绪照单全收，就是为了保护自己不再继续受伤，而开始全面反击。这两种反应，都会造成彼此关系的恶化。
真正对自己负责的态度是：并非先客观检讨，他说的是真的吗？我同意他说的内容吗？而是比这个更优先该做的：同理对方的情绪，他为什么要这样对待我？他是不是有受伤的情绪？
面对纷争，最好的方式是：以同理对方的观点，来顾全自己的感受。
而不是一味地否定对方，来保护自己的尊严。
若是欠缺同理对方情绪的过程，又没有适度自省的机制，就很容易不分青红皂白地自责，把所有的错误都归咎于自己。于是，不够客观地「究责」到最后，就变成完全贬抑自己的「咎责」。
这非但不是真正有勇气的承担，还很容易因为压力太大，或心不甘、情不愿，而沦为自暴自弃︱好吧，我承认统统都是我的错，这样总可以了吧！
当然不可以啊。只有「小我」才会那么在乎有没有是非，那么介意谁对谁错？ 「高我」重视的则是爱与原谅。
遭遇到不友善的、不被爱的对待时，可以训练自己先同理对方的情绪。
他一定是处于某种愤怒或恐惧之中，才会这样对待你。表面上，他在责备你； 实际上，他在呼救、他在求助，他希望你重视他、理解他。
此刻你的觉察，给你选择的机会：你要同理他、或对抗他？请你做出选择，并对你的选择负责。
无论是亲情、感情、友谊，或是还处于陌生阶段的人际关系，这份察觉所带给自己的选择，是灵性修练过程中最好的礼物之一。
正因为碰到这些不是我们所能控制的倒楣事，所以更要学会控制接下来的发展，让倒楣的事件或感觉，不再失控地延续下去。
对方的情绪与修为，都完全跟我无关； 但如何回应对方的情绪与修为，就跟自己100％有关了。
我不去批评他的错误，也不必为他的错误所带来的结果，替他找理由开脱，那是他的因果业力，与自己无关。但，如果他犯下的错误，已经造成对我的伤害，那么，我就要义不容辞地去回应，做出选择：我要怨恨他、报复他；或是放下他、疗愈自己？前者，只会继续扩大伤害的影响；后者，虽然依然悲伤痛苦，却是事情发生之后，最佳的停损点。
这么多年来，做人做事一向尽心尽力的我，被公认为「追求完美」，有严重「过度努力」的倾向，我完全承认、也接纳这些特质，并且逐渐改善。
所以你可想而知，我曾经碰到过多少让我觉得难堪的挫折、感到意外的背离。我确实也怨过、咒过、报复过，幸而我在山穷水尽之际，倾听高我，接收到重要的讯息，让我在柳暗花明之后，豁然开朗。那一则讯息是：
一切的发生，都跟自己有关；一切的改变，都是自己的责任。自我负责，并非代替对方去承担他的错误。而是回来看顾被对方错误所伤害的自己，在疗愈之后，依然能够继续保有善良与真诚。
如果他真的有错，他的良心会谴责他，社会的道德与法律会制裁他。至于他要沉沦或悔改，都与我无关；我未必能在第一时间原谅他这个人，但我一定要学会放过我自己。
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