或许是因为从事创作？还是因为金牛座的缘故？过去的自己，一直都是完美主义者。我总是在意能不能达成理想的结果，以致于过分执着，就像录制新的音乐作品时，总是反覆聆听当天的录音档，想要确保能够完美呈现出脑海中的画面。只是完美是不可能的，我总是能找到瑕疵，甚至为此微调几十遍，虽然我的朋友们都说听不出区别。也有几次接到大学录制毕业祝贺影片的邀约，怕自己表达得不够完美而反覆
或许是因为从事创作？还是因为金牛座的缘故？过去的自己，一直都是完美主义者。我总是在意能不能达成理想的结果，以致于过分执着，就像录制新的音乐作品时，总是反覆聆听当天的录音档，想要确保能够完美呈现出脑海中的画面。只是完美是不可能的，我总是能找到瑕疵，甚至为此微调几十遍，虽然我的朋友们都说听不出区别。也有几次接到大学录制毕业祝贺影片的邀约，怕自己表达得不够完美而反覆重来，到最后都分不出来自己录得怎么样了。
当成品与自己的想法有落差，就高兴不起来，以前的我就是这么严重的完美主义，我害怕，当一切偏离航道时，代表我的努力就没有了意义。
前阵子有位朋友，说我的谈吐与思考方式很有趣，因为她察觉到，如果问我的感受是不是跟她形容的一致，想深入了解我的想法时，我会先停顿一下，再告诉她「我不太确定」，而不愿随意给出一个草率的答案。她是对的，因为我总是想完美地表达自己，于是当言语不足以完全表达心中想法，却又无法三言两语就解释清楚时，我就只能回答「我不太确定」。
如果她问我是不是觉得自己多愁善感，我就会想着，难道不是每个人都觉得自己多愁善感吗？就算如此，每个人的多愁善感定义都不一样，或许我认为自己是，但别人看来我可能根本算不上。
脑中的千回百转难以言喻，为了不让这位朋友觉得我是疯子，最后只能以「我不太确定」5个字草草带过。
某方面来说，这样的习惯也代表着精益求精，特别是在艺术表达上，多花时间琢磨能够让情绪的勾勒更细致。只是，若苛求所有事都必须分毫不差，会带给自己太多压力。追求完美的性格，也使我成为了容易因为小失误而一蹶不振的人。
曾经在一场公司会议上，因为讲话不够得体，而被经理臭骂了半个小时，那是我生平第一次在工作上犯下这么大的错误。这让我的心情瞬间掉到了谷底，感到非常绝望，我深深恐惧会因此断送前途。幻想是人最大的心魔，当时我眼中的世界毫无色彩。当然，在时间的治愈与无数同事的安慰下，我还是回到了轨道上，像是什么都没有发生过一样，只是每次看见那位经理都会唤醒心里的疙瘩，当时的过错永远无法弥补。
在动笔写书之前，就已经和出版社讨论好要为这本书写一首歌，让读者可以在读书时有一首歌相伴。写书是一段漫长的过程，我原先没有打算太早开始写这首歌，甚至也还没想好要往哪个方向发挥。只是，或许就像我说的，创作是最能呈现人心的工具，我在某一天任凭灵感发挥时，便自然地诞生了这首歌，刚好吻合写这本书的心境。那也是我遇到人生中一次绝望的隔天早晨，憔悴醒来后，看着窗外风和日丽的好天气，仿佛昨天的恶梦从没发生过，便写下这样的歌词：
是遗憾的太重让自己红了眼睛
从前所失去的
会与你并行
不愿再看你为难自己
一辈子的悲伤太可惜
难关只因有些事情要学习
谁的心事永远只存在于心里
记得窗外风和日丽
要专注把握剩下来的
好天气
谁的执迷由始至终只有自己
一切都在慢慢的老去
日子不多更加要珍惜
我想，世界最残酷的，不是让人感到绝望的那些事，也不是感到绝望的那份心情，最残酷的，是时间一直在流逝，等我们好不容易从对过去的执着中醒觉，一切当初在意的事，已经物是人非，错失了抓紧重要事物的时机。
在我人生一次又一次的谷底，之所以能够不断往上爬，是因为我一直告诉自己，「绝望」也许是命运给予我们的第一次伤害，但若因此错过往后那些同样值得珍惜的人事物，这些我们亲手造成的第二次伤害，才是最要不得的。一直以来我写这些文章，或许像是以旁观者的角度在安慰读者，但其实，文章中的「你」，都是我自己，这些文章都是在与自己对话，安慰自己。
最后，致或许正感到绝望的你，又或是未来要面对无可避免的绝望的你──
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