这也就是如何以一句话与对方建立关系。被别人指责、否定、批评、评判，是一件让人很不爽的事情。很多「鸡汤学家」在教人「修行」，如何修得不愤怒。我认为这是件非常好的事，这是大智慧。可是我又认为，中间差了一步。身为凡夫俗子的我们，被指责的第一反应通常是愤怒的。虽然很多人不一定有能力「怼」回去，但愤怒却是有的。如何让一个人在被指责的时候不愤怒，首先，他要有足够的能力反击，然后他才可能选择不「怼
这也就是如何以一句话与对方建立关系。
被别人指责、否定、批评、评判，是一件让人很不爽的事情。很多「鸡汤学家」在教人「修行」，如何修得不愤怒。我认为这是件非常好的事，这是大智慧。
可是我又认为，中间差了一步。身为凡夫俗子的我们，被指责的第一反应通常是愤怒的。虽然很多人不一定有能力「怼」回去，但愤怒却是有的。
如何让一个人在被指责的时候不愤怒，首先，他要有足够的能力反击，然后他才可能选择不「怼」回去。
如果他没有能力反击对方，这时候的「不愤怒」，就有很多自我安慰和酸葡萄效应了：我不「怼」回去，是因为我高一等，不是我没能力。
这种感觉就像是到商场里，你不买东西。你装着钱去的感觉和没装钱去的感觉，是完全不一样的。
口袋里有足够的钱，去商场没买东西，你可以说看不上这些没品味的衣服。
但是口袋里没有钱，去商场没买东西，说你看不上这些没品味的衣服，我们就有理由怀疑，你这种表达其实没那么单纯。
所以我觉得，要培养被指责还不愤怒的能力，首先要培养能「怼」回去的能力。
你风轻云淡地说一句话，对方被憋得脸红气短、哑口无言。这种感觉非常爽。
这种感觉就像《墨子?公输》中，墨子轻松「怼」了公输盘，「公输盘九设攻城之机变，子墨子九距之。公输盘之攻械尽，子墨子之守圉有余。」
电视剧《西游记后传》里，孙悟空有句话也是如此：我还没有用力，你就倒下了。
当你知道怎么「怼」对方，你才能知道如何真正地理解和安慰对方，如何以一句话与他建立关系。
就像是解毒的高手，首先得是个下毒的高手；厉害的工程师，大都曾经是个「破坏大王」；厉害的外科医生，首先得非常熟悉人体构造。
要研究如何一句话「怼」回去，首先你要知道，当别人指责、否定、批评你的时候，为什么你会愤怒。
1. 你潜意识里认同了他说的
比如一个人带着蔑视地说你胖，你会生气吗？这取决于你是否真的认为自己胖。
如果是，你就生气了。如果不是，你只会一笑而过。
如果一个人说你懒惰、自私、不守信、自我中心，你会生气吗？你不想承认自己是这样的，你才会生气。如果你真的不是如他所说，你心里坦荡荡，何必那么激动呢？
别人的否定和指责，只是与你对自己的看法不一样而已。看法不一样，就要生气？
2. 你先攻击了自己，才会被他攻击到
比如说一个人说你胖，你会生气吗？这也取决于你是否认为胖是不好的。
如果你认为胖是好的，你就会开心，即使他带着蔑视的态度。如果你认为胖是不好的，你就会生气。
比如有人说「你怎么30岁了，还没结婚」、「你都30了，还在北京漂着」，有的人听到了就会生气。生气的人首先是攻击了自己，认为30岁没结婚是不好的、在北京漂着不回家是不对的。
如果你坚定地知道这是热爱自由、追求梦想，如果你享受自己这个状态，你是不会生气的，你只会一笑而过。假使你生气，是因为你也觉得自己这样不好了。
比如说懒惰、自私、不守信。你对这样的批评起反应，是你也认为了「自私是不好的」、「人应该守信」，你有跟他一样的规条了。你也不喜欢自私的自己，不喜欢不守信的自己。
所有被指责后的受伤，都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了，才不让人家说。
3. 你需要他，他没满足你
你同意了他，但是这样的你是不好的。所以你希望他闭嘴，要求他不能这么说。你生气，是因为你对他有期待，你希望他能不说你不好。你要他闭嘴，如果他一定要说话，他只能说你好，不能说你不好。
当你生气的时候、受伤的时候，其实是你在期待他认可你。此刻，你很需要他。
4. 他对你也有期待
当一个人表达自己的观点，他潜意识里是希望你同意的。所以当你反驳时，他就想进一步实现自己的期待，加剧了对你的攻击。他需要你的同意。
而你的反驳，实际上是想进一步实现你的期待，满足你被认可的需求。
你们两个人彼此需要着、彼此争论著。你们在以委婉的、严肃的方式表达着「人家好需要你哦」。
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