我身为精神科医师与产业医师，至今听过许多人倾诉烦恼。其中，我常常听到以下这类烦恼咨商。「不管调动到哪个部门，都因为和同事聊天聊不下去，没办法融入大家，在职场中找不到容身之处。」「我是业务员，每次当我想要闲聊炒热气氛时，总会把气氛搞得很
我身为精神科医师与产业医师，至今听过许多人倾诉烦恼。其中，我常常听到以下这类烦恼咨商。
「不管调动到哪个部门，都因为和同事聊天聊不下去，没办法融入大家，在职场中找不到容身之处。」
「我是业务员，每次当我想要闲聊炒热气氛时，总会把气氛搞得很尴尬，工作让我压力很大。」
这些人的共通点就是认为「自己不擅长闲聊」。
你是否也曾有过「和第一次见面的人开启对话，但聊没两句就聊不下去，接下来只有无限沉默」的经验呢？或者「通勤时在车站遇到平常少有接触的公司前辈，结果在尴尬气氛中走到公司」的经验呢？
我想，你应该是遇到与认识的人独处时，会下意识想着「得和对方聊聊天才行」的人。
常常有上班族问我：「在电梯碰到平常不怎么有交集的同事时，到底该说些什么才好呢？」
我的回答是：「不用勉强自己闲聊也没关系。」
想要让自己更会聊天而阅读本书的朋友，应该吓了一跳吧。当你内心有「总觉得很难用口头表达，但就是很难开口说话耶」的心情时，别勉强自己说话比较好。从心理学观点来思考，就能明白其中理由。
其实，在压力中开启的对话，有带给对方负面印象的作用。
你是否曾经有过，当你感觉不安，心想「糟糕，他可能会看穿我很不安」时，又让不安更加扩大的经验呢？先不论是否为事实，认为自己心思被看穿是种名为「被洞悉错觉」的现象。
接下来会诱发「情绪传染」的现象。就像你看见小婴儿笑，你也会不自觉跟着微笑；或者看见有人难过，你也会跟着难过起来。就像这样，人类的情绪也会出现类似声音共鸣的现象。
也就是说，就算对方原本没感觉到你不安或紧张，也会因为你自己误以为「对方可能发现我很不安」而加深不安感，最后让对方真的发现你很不安了。
从这个心理机制来思考，当你怀抱「感觉好难开口」的负面情感还勉强自己开口聊天，就会让对方感受到你的负面情感。开口说话想促进双方交流却反而可能让彼此的关系恶化。
你对闲聊的那个印象或许很危险喔？
而且话说回来，让大家相当烦恼的「闲聊」到底是什么东西啊？
我在某本辞典查询「闲聊」这个词汇后，出现以下解释：
「轻松谈论各种内容的话题。或者是话题本身。无关紧要的话题。」
确实，提起闲聊，应该许多人对闲聊有以下的印象：
．无关紧要的对话
．可以炒热气氛的对话
．需要有广泛知识的对话
请让我从结论说起，「这个刻板印象就是所有压力的来源」。
如果你一直对闲聊有以上印象，那你应该在所有场面都感到相当痛苦。
举例来说，「无关紧要的对话」换句话说可以变成「没有目的的漫谈」，某种意义上来说就是无可捉摸，对话的终点总是走一步算一步的感觉。
另外，有许多人对闲聊抱持跟搞笑艺人的表演一样，有完美架构与笑点的「炒热气氛的对话」的印象。但搞笑艺人在电视上的表演，那是说话专家才能表现出的说话技艺，是种「艺术」。艺术不是有样学样就能模仿来的东西，勉强模仿只会画虎不成反类犬。
而关于「需要广泛知识的对话」这点，配合对方丢话题确实可以扩展对话的广度。
但理所当然的，拥有全方位各领域的知识不是件容易的事情。如果把知识量当作闲聊时的手段，当你不懂的主题成为话题时，你就会不知道该如何应对。
「不擅长闲聊」不是缺点
关于这些对闲聊的印象，或许是你想到身边「擅长闲聊的人」后产生的印象。
我认为那些人原本就是特别擅长随机应变各种状况，或是沟通能力相当强的人。
如果你正因为「不擅长闲聊」而烦恼，拿这类擅长闲聊的人当作参考或许有点危险。想要模仿他人擅长的事情，也只会让你徒增「明明那个人可以做得这么好耶……」的感受，只是助长你对其感觉不擅长的情绪。
但因为传统的教育等因素，让我们容易产生「所有事情都要达到平均值以上才好」的死心眼想法。
但实际出社会后，你会发现不是「所有事情都达平均值」就能获得他人赞赏。就算有不擅长的事情，只要擅长之处特别突出就能获得好评，或容易找到让自己过得更舒适的环境。
闲聊也是相同，擅长的人走向可以活用这项能力的地方，不擅长的人加以活用自己其他擅长的事情才能活得更轻松。
「不擅长闲聊」是你的特质而非缺点，所以不需要与身边的人比较后焦虑「我也得要变得更加擅长才行……」。
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