我记得有个案的妈妈跟我说：「我的孩子自从出生以来就被发现有发展迟缓的倾向，那刻起，我仿佛就和先生分道扬镳了，我必须带孩子去复健、做感觉统合的训练，而他，依然在假日时去爬山、和朋友聊天聚会，仿佛不干他的事，我问他：『你怎么能这么置身事外？』他反倒是问我：『是妳怎么变得这么杞人忧天？』这让我觉得我们
我记得有个案的妈妈跟我说：「我的孩子自从出生以来就被发现有发展迟缓的倾向，那刻起，我仿佛就和先生分道扬镳了，我必须带孩子去复健、做感觉统合的训练，而他，依然在假日时去爬山、和朋友聊天聚会，仿佛不干他的事，我问他：『你怎么能这么置身事外？』他反倒是问我：『是妳怎么变得这么杞人忧天？』这让我觉得我们在两个世界，他不愿意为孩子有所调整和改变，他要自由，而我愿意牺牲自由，变成我不选择快活，反倒是活该受罪。」
「另一半是互补好，还是相似好？」这似乎是多年来在爱情和婚姻中争论不休的话题。但无论是哪一种，可以肯定的是我们都想要挑到对的人。为了解决原生家庭的伤痛，趋吉避凶的结果，往往可能会掉入另一个泥淖。也许因为我们不认同爸爸或妈妈，选择了互补型的人，或者认同父母任一方，选择同类型，原本以为不会重蹈覆辙父母的相处状况，却可能衍生出其他问题。
常人道：「婚姻是爱情的坟墓，也许公婆是杀手，盗墓是小三小王，离婚协议书就是放弃急救同意书。」婚姻中有许多天有不测风云，是我们无法预测的，唯有和伙伴之间培养出好感情，相信杀手杀不了你们，盗墓者无法侵扰，也不需要用到放弃急救同意书，能够长长久久白首到偕老，还感情好得不得了！在感情中最重要的是互相，才能彼此灌溉，当另一半对你够好，而你也体谅他，一起冒各种风险，在共通处一起扶持，让彼此保有空间，成就彼此，就有机会让双方都成长。
文中的太太因为太害怕婚姻中的意外，对每个交往者都变得敏感，最后选择了责任感低、流于幻想，心理状态还很青少年的男人，他的天真烂漫带给她轻松之外，最重要的是可掌握、可预期。
先生的状态其实就是心理学家荣格提出的「永恒少年╱永恒少女」概念，他认为心理发展是一辈子的事情。青少年阶段，我们需要认可自己成为怎样的人，如果在这个阶段无法形成适切的自我认同，就可能持续不成熟，如此一来，即便外表长大，但内心仍处于青少年的状态，不但不成熟，更无法负担责任，持续喜欢处于跳脱框架、拥抱天真烂漫的个性，对现实有过多不切实际的想像，回避对于行为后果的责任。也因为他们受到本能的影响，做事倾向直觉判断、随机不计画的行动，较少考虑后果，认为自己够独特，幸运之神一定会站在自己这边，而倾向冒险的行动，常说要做一些事情，但常常是「未来」的某个时刻才做，并不是现在，于是他们的时间充满可能性和想像！
这不就是青少年对于未来投诸许多期待的状态，他们可以一天说要念电机系、一天说要念商职，变化和可能性是他们的必然，可以说「年轻就是本钱」。
只是，如果人到了30至40岁，仍处于这种状态的话，他们的时间就会是中止的，也会继续理直气壮地作梦，觉得还有许多可能性会发生，不想跟大家一样平凡，为生活打拼、为生活忙。一旦个人留恋于这个状态，就难以进行个体化的历程。荣格曾说这样的永恒少年相信自己有特殊的命运，而且老天一定会眷顾自己，依旧稚气和天真烂漫，就很难进行分离个体化的过程。
他们的分离个体化不成功，就容易负伤，因为他们不受制于常规和对于牵制感到厌烦，在团体生活和组织架构之下，很难随兴行事，就会感到绑手绑脚。至于长大这件事，尤其是婚姻里有很多需要自我妥协和牺牲的事情，就会变成其罩门，他们必须牺牲自己的独特性和迷人的特质，以及老天特别眷顾自己的想像，这些个体化的过程让独特性都变成阴影的一部分，当他们开始慢慢安于真实世界中的平凡，了解其实没有人是完美的，包括自己，那么对自己和另一半的敌意才可能慢慢降低，逐渐接纳自己的状态，变成更成熟的大人，而不是被长大后的框架弄得忿忿不平，让成长的代价侵扰他们的心。
刚好太太重纪律、尽责、有条理，这些负责任的作为，正是永恒少年的阴影。如果可以看见彼此想成长的心意，并对于自己的状态有所自觉，增加主动性和成长的动机，都可能能够进行人生阶段的转化。
所以，你问是互补好还是相似好，其实是没有定论的，况且我们往往在择偶的过程中，会进行潜意识的配对，也许太太会因为不安而矫枉过正地找永恒少年为对象。若双方都能进行转化，就不一定是对或错的选择，其实夫妻双方要进行个人成长实则要看彼此的相处、默契和意愿来决定怎么携手走过漫漫人生路。
当心中的剧本是如此，记得和另一半核对，这是否也是他想要的，你们才有机会沟通出差异，以协调彼此的步调，也许我们都不是恶意否定对方，只是步调不同罢了，讨论和协调差异处，找出共同努力的目标，与恶言相向相比，较有实质的意义和方向感。
也许我们都无法选择原生家庭，但我们就是自己孩子的原生家庭，要怎么相处，都是考验着彼此的意愿和智慧呢！
也许我们都曾负伤离开过，但转身回到最初时，依然可以做个有爱的人。
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