读完台大土木工程硕士学位的我，决心攻读另一个与我的理工背景全然无关的学位：小说创作硕士。我身边有非常多人劝我不要去读小说创作。「读这个学位出来要找什么工作？」「妳要怎么养活自己？」「为什么不去读博士，以后跟妳妈妈一样当大学教授不是很好吗？」身边的人难以理解我这不理性的决定，要放弃在台湾知名企业工作的机会，也放弃续读土木工程博
读完台大土木工程硕士学位的我，决心攻读另一个与我的理工背景全然无关的学位：小说创作硕士。
我身边有非常多人劝我不要去读小说创作。 「读这个学位出来要找什么工作？」「妳要怎么养活自己？」「为什么不去读博士，以后跟妳妈妈一样当大学教授不是很好吗？」
身边的人难以理解我这不理性的决定，要放弃在台湾知名企业工作的机会，也放弃续读土木工程博士班。
而我究竟是怎么样下定决心的？
我的部落格的一位读者问了我一个与这个主题有关的问题：她说她看到我先生（他另经营自己的部落格：半路出家软体工程师在矽谷）文章里提及他大二时曾经因为在化学系成绩很差、读得挫折而想要转系，但被我劝退。
这位来信的读者自己是考虑转系的大三生，她在很多其他的文章中看到别人会鼓励大家勇敢做转变，所以想理解我当初为何要劝退我先生转系。
我就用自身的三个故事来回答这个问题。
第一个故事是我自己大二的时候也因为读土木系读得很挫折、找不到热情而想要转系。我跟我妈妈说我想转外文系。我妈妈自己是外文系一直读上去的，在她的领域中很有成就，后来是台大的语言学教授。但我妈妈也是劝退我，并反问我：「那妳读外文系出来要干嘛？」
我当时回答不出这个问题，只是觉得得不到家人的支持很生气、仿佛没有人理解我。但我也没有继续坚持这件事，后来就在原系读到毕业了。
第二个故事是我在24岁的时候想要结婚，并且跟父母还有朋友们说。那时候我和先生都还在读研究所，所以没有人看好这件事。别说我父母不支持了，连朋友们都说再等几年不行吗？我那时候反问我爸妈说：「妈也是24岁就结婚呀！你们也是还在美国读书的时候就结婚了呀！为何我不行？」我爸妈讲了一堆理由，我听一听后觉得很委屈、得不到支持，但也轻易地被「劝退」了这个想法。
为何这两件事我都那么容易被劝退？追根究底的原因是我没有什么自己的想法。
我在提出自己想要转系、想要结婚的同时，我没有认真思考要怎么为这些选择负责。我还在期待别人帮我做决定、为我的未来负责。我寻求他人意见的心态，追根究底来说就是——希望他们支持我的改变，这样如果之后我过得不幸福就不是我一个人的问题。但如果他们反对我转系或现在结婚，那我想我就作罢吧！因为我没有勇气自己进行这些改变。
第三个故事，就是我决定到美国读创意写作硕士这件事。这一次，我做足了功课，知道我自己为何要去读这个前景零的艺术科系，也知道毕业后大家的出路现实惨况是什么。我知道我得找到有提供全额奖学金的学校去念，并且提前跟无数前辈通信、理解申请学校的方式、难度、未来工作选择等。换句话说，做这个决定时，我已经做好准备为自己未来的各种后果——不管是好的或不好的——全权负责，因此世上也没有人能够劝退我了。
我先生大二时，我为何劝退他转系？原因如同他文章里所说的，我要他冷静不要为了逃避而逃避。他那时候说要转去历史系、经济系等，但他是真的对那些科系有兴趣吗？还是只是不想再翻开有机化学课本、不想考期中考？
我为何劝退他转系并不重要，重要的是他很轻易地就被劝退这件事。那时候的他，就如同当时的我，并非真正准备好要做改变、为自己的改变负责。如果他真的下定决心要转系，那别说是我劝那么几句话起不了效果，他的心境必然是「虽千万人吾往矣」。
我的一位朋友说
我非常同意。在我这篇文章中的第一和第二个故事中，我就是选择听话，因为那时候的我还不敢长大，我选择当一个孩子，享受被保护、别人替我做决定的福利。事实上，那时候的我看的人生风景还不够、不足以让我有为自己做决定的勇气，所以有别人替我做决定，我是松一口气、如释重负的。人生没有一个决定是绝对的对或错的，唯一的差别是，你有办法承担后果吗？
为什么我妈妈可以24岁结婚而我不能？事后思考，那是因为我父母都是从19岁开始在美国独自生活，在超市、加油站、餐厅打工、打理生活中的一切、全权为自己的人生负责。因此，同样是24岁的年纪，他们看的人生风景比我多、他们敢为自己的人生做决定，我却不敢。
如何做出人生决定？或许，就从现在开始丰富自己的人生历练，直到你培养出为自己的每个决定都能够负责的担当时，那你必然就能「虽千万人吾往矣」。
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