「情绪勒索」是近年爆红的字汇，很多人才惊觉，外人对自己的评论可以不以为意。但，如果说话的人是来自至亲或重要的人，例如父母、伴侣、主管，为不伤害彼此的感情，面对有违个人意愿的要求时，也只能委屈答应。不想要又难以拒绝，所以是一场痛心的「勒索」。然而，在以「说话之道」闻名的主持人蔡康永眼中，会说出「情绪勒索」的人，不过是帮自己
「情绪勒索」是近年爆红的字汇，很多人才惊觉，外人对自己的评论可以不以为意。但，如果说话的人是来自至亲或重要的人，例如父母、伴侣、主管，为不伤害彼此的感情，面对有违个人意愿的要求时，也只能委屈答应。
不想要又难以拒绝，所以是一场痛心的「勒索」。
然而，在以「说话之道」闻名的主持人蔡康永眼中，会说出「情绪勒索」的人，不过是帮自己找逃避沟通的借口，他认为，当自认为被情绪勒索时，「其实你就等于把对方看做抢匪，在心里已经放弃抵抗、放弃沟通，然后自己主动把手伸出去让对方上铐，自愿当人质」。
蔡康永的新书《为你自己活一次：蔡康永的情商课》，乍看又是一本温暖疗愈的心灵鸡汤，其实，蔡康永是冷血地戳破受害者们相互取暖的各种粉红泡泡。
他强调，很多人都以为得到某个箴言或解法，就能从此过着幸福快乐的日子，但绝对没有，「人生在世就是不断被勒索，但你怎么恰如其份的回应？让你真的为自己活一次？这是你一辈子到死都持续的作业」。
以下即是蔡康永接受《远见》专访的精彩摘要：
Q：面对亲人或主管的情绪勒索时，您有什么情商锻炼的建议？
A：情商有三个关键原则，其一就是「恰如其份」。
面对情绪勒索，最重要的第一堂情商课，就是千万不要幻想：学了情商就能帮助我们豁免于生活中的各种灾难。
学习情商的重点，是让我们能够在各种灾难中活下来，为自己活一次，而不是从此不再遭遇各种灾难，如果可以，那我的书名就要改成《如何变成一个神仙》了！ （大笑）
所以很多人听到「情绪勒索」这四个字，都有一种如释重负的感觉，甚至把这四个字用得很爽，觉得自己好像变成一个受害者，可以对别人倾吐各种诉说不完的委屈与不得已。
但人生，本来就会，甚至是就该被勒索。因为你不是一个人活，别人对你有期待，就一定会遭遇到各种大大小小的要求。所以重点不是「你是否遭遇了勒索」，而是「你怎么恰如其份的回应勒索」。
如果你接到一通电话，说你儿子被绑架了，叫你交1000块赎金，我想绝大多数人一定都会觉得这也太便宜了！马上就付了；如果对方开口1000万时，多数人应该会想这价格实在太贵，开始和对方讨价还价，看能不能便宜一点？如果对方开口要1亿，你大概会想1亿？算了，我干脆也不要活了！
所以「恰如其份」很重要的一点是，你不可能抵抗所有的勒索，你只能够说「赎金我们商量一下，好吧？」
Q：面对情绪勒索，要如何才能做出「恰如其份」的情商回应？
A：如果你直接认为自己被情绪勒索，等于把那位对你来说很重要的人，不管是伴侣、老板、父母，视为「完全不可沟通的人」，这时，他们也就失去作为人的立场，因为你不认为你可以和对方沟通，你正在被怪物吞噬。
当你下意识把老板、伴侣或父母，描述为不可辨认的怪物时，你会想说：我不是在跟人类打交道，我是在跟怪物打交道，一切都没得商量。就像你没办法在《异形》的电影中，和异形说：「唉，请你等十分钟后再吃我吧？」或「请你不要流那么多绿色的口水好吗？」
你如果没有把对方当人类，他就不是人类。
所以当你在强调自己被情绪勒索的时候，就等于把对方当作匪徒，你会做出反应中最偷懒的部分：摆出「我无能为力」的姿态，把沟通的责任抛开。
这是一个非常自在的解脱，当自己被绑架时，抱持这种态度，会发现一切都好轻松，反正我就是任人宰割，我就要倒霉，我根本没事可干。
但你真的没事可干吗？你被勒索钱时都会想要讨价还价，为什么被勒索精神时，就变成死鱼？
所以「为你自己活一次」的书名，这句话并不是暖心的祝福，这是一个至死方休的作业。
没有人一开始入江湖，就会拿到一把尚方宝剑，从此纵横天下，我们都是拿到一把很烂的刀，然后一次一次把它磨到可用。我们，就是那把烂刀。没有神奇的魔法，只能靠一次一次去练习。
所以当你说被人情绪勒索的时候，你到底有没有想过你自己在哪里？是摊在那里像团死肉，想着我被绑架了、我要完蛋了，还是思索在这个关系里，我要的是什么？以及我不要的是什么？
Q：但很多人都有反抗失败的经验，才会觉得被对方的情绪绑架啊？
A：中文有一个很厉害的咒语，叫做「你很乖」，我们从小就被爸妈这样称赞到大，万一你真的相信了这句话，你就一辈子都想做一个很乖的人，得到别人称赞。
但你总要想一下，你「乖」的对象是谁吧？
如果你乖的对方就是爸爸妈妈，所以当你想要和A结婚，但他们叫你和B结婚才对，你为了要乖，就嫁给了B，结果婚姻状况很糟，然后你才说「我被情绪勒索了」，唉？我想问，那你自己在哪里呢？
这是你乖乖伸出手来说：「请你绑架我吧！」，然后被绑了以后，又说：「噢！我脱不了身了」，全都是你一个人在哪演一个受害者，然后自艾自怜还自得其乐！
「为你自己活一次」从来就不是一件轻松的事，因为得先搞清楚自己要什么、在干嘛。很多人知道我要出情商的书，就和我说：「蔡康永，你是专家，你帮我搞定吧？」这根本是懒惰，你被情绪勒索，我为什么要帮你搞定？
痛苦之所以存在，就是别人在逼我们做一些让我们「不痛苦」的事。如果每一秒钟我们都很开心，就是活在粉红色的泡泡里，你永远都不会想要挣脱。
但你想要这样的人生吗？很多电影里都有这种情节，政府发给你一颗药丸，说吃下去以后每天都笑眯眯，然后听话，做他们叫你要做的事情，但没有一个人肯吞下这颗药丸。
我很想说：如果你不肯吞快乐丸，又不肯面对痛苦，那你是想怎样？
Q：到底要如何「恰如其份」的讨价还价？
A：就像父母威胁你如果坚持要和A结婚，他们就要断绝亲子关系，这时你是想「啊！这太严重太可怕了，所以我只好屈服」吗？不是，你听抢匪跟你勒索1亿，你会马上说好，我给你1亿吗？不会，你会讨价还价。
所以爸妈说要和你断绝关系的时候，你可以这样想：第一谁损失比较大？他们养你20几年，费尽心力、含辛茹苦，断了之后受伤最大的，其实是他们啊！所以绝对是他们比你吃亏。
第二是如果恰如其分地断绝，或许也不错，例如一个月都不来往，看哪一方谁比较想念谁，谁就会先让步？通常比较想念的都是爸妈。 （笑）
当你说出「我被情绪勒索」，就等于把对方当成无法沟通的抢匪，自己只能伸出双手乖乖让对方绑架，然后再来哀怨「我好可怜」「我好倒楣」。
世界上没有这种事！这不是可怜，这只是懒惰，你以为无能为力，其实，只是把沟通的责任推给对方。
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