这一天应该缅怀，应该哀伤，应该收敛情绪，应该谨慎，应该安静，应该说些思念的话语，应该慌张，应该迷惘，应该不知所措，应该全身发抖抱头痛哭，应该振作，应该鼓励，应该成熟，应该勇敢??应该做任何事，但就不应该从一大清早哗啦啦地冲水洗衣服开始。洗衣服什么的，太生活化、太平常了、太不足为奇了。我想说什么，
这一天应该缅怀，应该哀伤，应该收敛情绪，应该谨慎，应该安静，应该说些思念的话语，应该慌张，应该迷惘，应该不知所措，应该全身发抖抱头痛哭，应该振作，应该鼓励，应该成熟，应该勇敢??应该做任何事，但就不应该从一大清早哗啦啦地冲水洗衣服开始。
洗衣服什么的，太生活化、太平常了、太不足为奇了。
我想说什么，但话在嘴边，没能说出口。因为我看见在洗衣的间隙，老妈抬起湿漉漉的手臂，狠抹了一把眼睛。她哭了，正在流泪，啜泣声隐藏在水声里，所以我一时间竟然没有察觉。
从没见过她大哭流泪的样子，这令我有些慌张。
我是一个不习惯面对伤痛的人，即使十多年后，到了能回溯往事的年纪，看见人流泪伤心，也经常手足无措，不知道该如何是好。
我只能默默地站着不吭声，嘴上想说点什么，但很笨拙，一句话也说不出口。
妈哭了一会儿，忽然说：「妳爸太可怜了，我觉得很对不起他。」
她那语气，不是打算跟我聊天，而是单方面的发泄。
她说：「这么多年来，他总是为家里付出，而我们也总是拖累他。我昨晚想想，我对他不好，我们时常吵架。以前争吵都觉得很有理由，但现在回想，我不记得为什么非得那样吵得脸红脖子粗。」
我好不容易找到了话头，结结巴巴回答，「爸、爸他一定都忘了啦！」
妈说：「但我还记得啊！我会一直记得。」停了停，又说：「我觉得，妳爸是个可怜人，一辈子辛苦操劳。妳和妳妹妹，都不是能够让人放心的孩子。妳爸常说自己是泡在水里，撑着妳们，把妳们往岸上推??现在妳们都长大了，他忙了半辈子，眼看终于上岸了，他却死了。这个世界太不公平了！」
妈的话，我接不上，也不知道该怎么接。她说的都是实话，毫无虚假，每一句都戳在我的心上。
清晨的阳光落在洗衣水的泡沫上，显得五彩缤纷。恍惚间，我想起昨天早晨老爸送我去学校时，那临别的背影。
我鼻酸想哭，又忍耐着不愿意哭出来，只得压低声音说：「妳应该多休息，睡一下。」我说：「今天就用洗衣机洗吧，别把力气花在这件小事上。晚一点我们还得出门去办事呢，也不知道今天要到几点才能回来。妳要养足体力。」
妈又擦了一把眼泪，把双手埋进盆里，抽出下一件衣服，说：「不行，现在是洗衣服的时候了，我得把脏衣服都洗掉。我不喜欢用洗衣机，衣服得用刷子洗才干净。」
这话令人困惑，我说：「都这时候了，为什么要在意这种小事？衣服一天不洗也没关系，毕竟??都这种时候了啊！」
妈抬头来看我，目光有些空洞，但声音很清楚。她说：「脏衣服是不能放的，一定要洗掉才行。」
我无法阻止她，只能沉默地看着她哭着刷洗衣裳。
但我没有哭。
至少，在那个时候，我不落泪。
不是坚强，而是因为自尊。哭这种事情，我的认知承袭老妈，觉得那是弱者的行为。我可以看人流泪，但尽可能的，我不哭，也不在众人面前哭。
我躲着一个人哭。
后来有整整一年的时间，我每天都哭。哭的时间不多不少，刚好一个小时。从晚上进浴室关上门开始，一直哭到洗完澡换上衣服开门出来为止。
洗澡时的哭泣，是安全的。在小小的浴室里，只有我一个人。每一滴眼泪都会被流水带走。
我可以哭得唏哩哗啦、声泪俱下，哭到弯身跪地抽气哽咽。但当擦干身体、换上衣服，开门走出前的那一秒，我就恢复了正常。
我又是个能用平常态度面对这个世界的人了。
但因为过于年轻，很多事情我只看表面。
譬如说，我见老妈哭了一次，觉得她很伤心，但也觉得她不够伤心。
我觉得，他们是少年夫妻老来伴，同行二十几年，如今其中一个人走了，另一个人怎么哀伤都不为过。但她怎么就只哭一次呢？难道那一次就哭尽了二十多年全部的感情？
我觉得她应该跟我一样，天天哭，哭上一、两年，然后浑身缟素，像维多利亚女皇一样后半辈子只穿黑色，用以表达哀思。
这不是迂腐—但也称得上是愚蠢了—可我就是觉得，她缺了点什么。
缺了点形诸于外的痛苦和悲伤。
那是年轻的我不好表现出来，但渴望从她身上看到的。
我天真地相信，只有说来就来、难以言喻、无法承担的悲痛，捶胸顿足的哭泣与撕心裂肺的哭嚎，才足以表现出老爸对我们的重要性。
关于死亡、悲伤和处理情绪的方式，我还有一段必须学习的路要走。
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