我们每个人都会遇到左右为难的情况。例如有位朋友请你帮忙，晚上6点替他去机场接大老远从乡下飞来的姑妈。你最不想做的就是这种事了，在交通尖峰时间杀出重围到了机场，然后努力跟一个不认识的人聊天，还不能让她觉得接待不周。事实上，你根本希望她没来。你替自己找理由：「嗯，朋友总归是朋友。换作是我，他也会帮忙的。」但转念一想，不免又烦躁起来：「但我从来都没有要他帮我接过人啊！我总是自己去接
我们每个人都会遇到左右为难的情况。例如有位朋友请你帮忙，晚上6点替他去机场接大老远从乡下飞来的姑妈。
你最不想做的就是这种事了，在交通尖峰时间杀出重围到了机场，然后努力跟一个不认识的人聊天，还不能让她觉得接待不周。事实上，你根本希望她没来。
你替自己找理由：「嗯，朋友总归是朋友。换作是我，他也会帮忙的。」但转念一想，不免又烦躁起来：「但我从来都没有要他帮我接过人啊！我总是自己去接。他自己为什么不能去呢？他老婆也可以呀！」
这种时候，每个人都会想：
当你这样想的时候，你的真正意愿正在与童年所受到的训练发生拉扯，而且你还发现，自己根本就找不到应付这种情况的办法。
你还能说什么？
如果说「不行」，朋友会不会觉得伤心？他会不会再也不喜欢我？他会不会觉得我自私？
然而若我说「行」，那么以后常常遇到这种事怎么办？我是不是笨蛋？还是说，这就是与他人相处必须付出的代价？
我们会考虑到如何因应他人的各种问题，都是由自己与他人之间的立场不同所引起的。我们想做某件事，可是朋友、邻居或亲戚却理所当然地以为、期待、渴望，甚至操控我们去做别的事。
而你内心之所以会产生这种不舒服的感觉，是因为：
● 你虽然想依自己想要的去做，却又担心朋友不认同。
● 你担心自己也许错了。
● 你担心自己的我行我素说不定会伤害到朋友的感情，而让朋友离你而去。
● 你担心依自己想要的去做的理由并不那么「合理」。 （你的腿没断，也不忙，为什么就不能去机场呢？）
● ……
这种极为糟糕的情感状态，就是你在小时候不依他人意愿去做时习得的感受。
从小，我们的内心就习惯了被人操控，儿时受到的训练，压抑了我们天生强而有力的自我，于是我们会利用反操控来因应自己的沮丧。
然而，带有操控性的回应方式是徒劳且反覆的。带着操控意图与成年人打交道，跟面对小孩子并不一样，假如你透过情感和观念来摆布成年人，他们可能也会用同样的模式反操控你；要是你再一次反操控他们，他们仍然可以再反操控你……以此类推，周而复始。
比如说，在你竭力推托去接朋友的姑妈时，尽管你说出的话可能比平时要微妙得多，但听起来仍然显得很纠结，就像以下这段对话：
你：天哪，哈利！那时我都要累死了。
（试图让哈利产生内疚。潜台词是：「谁会让一个累坏了的朋友去塞车的路上受苦？」）
哈利：老太太来到一个陌生的机场，又没人接，真的会害怕。
（试图让你产生愧疚。潜台词是：「只因为自己累，就让一位老太太去担惊受怕，这是什么样的人啊……」而你心里则想：「这个老太太究竟来做什么？她都跟乡下的蚊子一起生活了五十年，耐力绝不会差！」）
你：唔，看来我真得拼一下才行啊……
（试图让哈利产生歉疚。潜台词是：「要是你让我去，我身体吃不消。」而哈利则想：「不过就是脖子酸痛嘛，以前你也这样过，又不会要你的命！」）
哈利：如果我去接她，起码要七点半才能到。
（暗示你对实际情况不了解。潜台词是：「我到那里的路程比你远得多，也困难得多。」而你则想：「谁知道他在哪儿？在做什么？很可能他现在离机场比我还近呢！」）
这种「操控——反操控」的拉锯很可笑，因为不管谁去机场，都不是取决于你的意愿，而是看谁能让对方更内疚。
与他人进行这种交流的结果，往往以你的沮丧、生气或焦虑收场——尽管你曾竭尽全力去避免经历这些感受。假如没有成熟的自我肯定途径来宣泄，最后，你就会透过言语争吵或敬而远之的模式，将情绪发泄出来。
这种未加解决的内在回应冲突，介于我们的正常需求、儿时观念和习惯训练之间，结果带来了让我们真正痛苦的抉择：
● 我们要照着别人的意愿行事，而让自己沮丧、郁闷、失去自尊吗？
● 我们要一气之下依自己的意愿去做，而使别人疏远自己吗？
● 我们要避开冲突，在制造冲突的人面前逃之夭夭，但那样也会失去自尊吗？
变得够强势自主的第一步，就是你必须了解，假如你不容许，没有人能操控你。
为了防止他人操控，我们要明白人们是怎样试图进行操控的。他们说的什么话、做的什么事以及抱持的什么想法，足以操控你的情感和行为？
尽管人们用于操控的言语和方法无穷无尽，但在对于低自我肯定者的临床治疗经验中，我还是观察到一些最常见的操控性期望。许多人对于自我和他人，都有这样的期望，除了我所治疗的对象，一般人也会有由期望而引发的操控行为。这些天真的期待及由此导致的行为，否定了我们人类独具的品格和自尊。
若我们跟那些操控者一样，对自我也有相同的期望，就等于自动放弃了品格和自尊，放弃了决定自己人生的责任，放弃了掌控自己行为的权利，而听任他人摆布。
这些理所当然的观念，都说明了一个问题：「应该」如何去做，才能不依赖「愤怒──敌视」和「惧怕──逃避」的反应本能。
他人操控我们的大部分伎俩都是以这些概念为基础，却跟我们身为情感稳定的健康个体所拥有的自主权利，直接产生了抵触。跟其他人一样，我们每天都在侵犯自己的权利。
我们的自主权，是让每一个个体都能健康地参与任何人际关系的一种基本框架。个体的自主，也是人与人之间建立信任、同情、热情、亲密和爱等积极关系的基础。若人们无法表达自我，信任将被怀疑取代，同情会演变成冷嘲热讽，热情和亲密也将消失，而我们所称的「爱」就会变得酸楚，难以持续。
许多人都不敢表露爱和亲密，因为他们认为真情会被践踏，他们没办法面对拒绝。我喜欢这么想：
接下来，我将逐一阐述「掌握人生主导权的10大自主法则」，以便说明我们对于自己的幸福负有责任，解释我们是如何接纳自己的性格，也因而限定了别人对我们可以有怎样的期望。
其中，最重要的一项自主法则就是，自己的价值要自己决定。其他法则都是由这点衍生。我也将带领读者了解，在不同类型的人际关系中，我们是如何允许他人侵犯这项权利，操控我们。
在此，先列出这十项人生自主法则。
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