现实生活也是如此。在亲子关系中，父母经常想尽办法要让孩子听从自己的意见。如果孩子不听话，就等于不乖、不孝顺、不懂事。「为了孩子好」，父母努力帮求学中的孩子安排补习、才艺班；帮成年的孩子投履历、安排相亲……孩子呢？如果他们的提议无法被
现实生活也是如此。
在亲子关系中，父母经常想尽办法要让孩子听从自己的意见。如果孩子不听话，就等于不乖、不孝顺、不懂事。 「为了孩子好」，父母努力帮求学中的孩子安排补习、才艺班；帮成年的孩子投履历、安排相亲……
孩子呢？如果他们的提议无法被父母接受，就认为父母亲是不开明的、跟不上时代、不民主的。所以他们透过各种偏差行为：辍学、自伤、偷窃、药物滥用等等，企图让大人能够感受他们内在不被理解的负面情绪。
图／仅为情境配图。取自pakutaso
在亲密关系里，如果你的另一半没有接受你的想法，你就会觉得哀怨与不解。为什么相处这么久，对方还是无法理解你？是不是对方刻意忽略我们？是不是我们说得还不够仔细、「暗示」得不够清楚？既然如此，是不是就必须说得更用力？多说几次？甚至用责备对方、质疑对方的手段来表达我们的委屈和郁闷？
不知道从什么时候开始，我们好像很习惯用「打脸」来教训别人，让他知道自己是错的，你才是对的。或许你为某个议题做了详尽的功课，俐落而响亮地「呛」到对方体无完肤、毫无招架之力……然后呢？
当你打脸完对方之后，事情有因为这样变得更好吗？对方的反应是你期待的吗？你的心里又满足了什么？你们的关系有因为你的打脸而改善吗？
如果「打脸」无法解决人际冲突，那绝对不是意味着你要打得更用力，而是在提醒你：「面对『差异』，『打脸』并不是有效的方法。」
如何回应？心理师这么说——
我常看到现实生活中明明交情还不错的两个人，在脸书上为了各自的价值观、政治理念，争得死去活来，甚至不惜花时间去找出历年来的相关新闻报导、对方的留言纪录，就只是为了「打脸」对方，证明自己才是对的。
即使对方讲不赢你、回不了话，你又得到了什么？这样的结果是你要的吗？如果你认为「为了捍卫自己的价值，可以不惜牺牲这段交情」，那是否代表你们的交情没有比你的价值观来得重要？既然如此，你又何必花心思为这一段「其实也不是很重要的关系」争吵呢？
如果「打脸」的目的是「说服」，那么说服的目的又是什么？或许是要向别人证明自己的想法是对的、让别人愿意认同我们的想法，对吗？但是，一个你完全不在意的对象，你会想花力气去说服对方吗？不会的，因为根本没那个必要。
所以你打脸的对象，往往就是你在意的对象。
图／仅为情境配图。取自pexels
隐藏在「打脸对方」背后真正的意图，是希望对方理解、接纳、认同你。而你打脸对方的力道，同时也反映出你有多么渴望被别人了解与认同。
倘若你的期待是让对方能够理解、认同你，那你觉得应该是要让对方在跟你互动时感觉更好，还是更糟糕？难不成你认为当对方被你修理到体无完肤、无地自容之后，还会满怀感谢、真心诚意地反省自己，并且接受你的价值观？你不觉得这是很荒谬的逻辑吗？
可惜的是，我们的文化好像已经习惯用说服、责骂、控制的方式来压制不同的意见、要对方听话，并且改变对方。这种近乎暴力的手段看似有一些效果，但那种改变并不是发自个人的内心，对彼此的关系，也绝对是伤害大过于助益。
图／仅为情境配图。取自pexels
就像父母对孩子、主管对员工、伴侣对彼此，任何夹带暴力、威胁的命令与控制，都只会让对方因为心生恐惧而不得不屈服于你。表面上，你成功地让对方表现出你期待的行为，实际上，你已经伤害了你们的关系。
打脸或许能让对方知道你想传达的意思，但对方绝对无法同理你的情绪。当然，也不会想跟你有更亲密、更深入的接触。面对彼此的「差异」，需要用温和而坚定的态度进行沟通。
温和，是对他人的尊重。
我们用尊重的态度和对方沟通、说明，让对方有机会了解我们的想法与需求。无论对方能不能理解、接受，我们都表达出对对方尊重的态度。
温和不是委屈自己。我们的文化虽然也提醒我们待人要温和客气，可是这种温和客气往往是奠基在「压抑、委屈、牺牲」自己的前提之下，委屈久了、压抑久了，不舒服的感觉就会堆满情绪水缸，我们的耐心因而降低，脾气也容易失控。
有时候我们将这些负面情绪投掷到身旁那些既无辜，却又愿意包容我们的亲朋好友身上；有时候，这些负面情绪也可能意外地在重要场合爆发，造成难以收拾的场面。
我认为的温和是尊重他人有不同于我的想法的权利，虽然在情绪上还要用温和的态度与对方互动，好像会让自己有点委屈，但那绝对不是为了压抑自己、讨好对方。
不过在任何一段关系里，只有温和是不够的。那会让我们觉得自己好像是被忽略的、不重要的。如果想要对别人温和，同时也能维持自己的价值感，就必须同时具备另一项态度——「坚定」。
坚定，是我们对自己的尊重。
我们清楚自己的感受、期待、限制，不委屈自己去接受那些自己不喜欢、不愿意、做不来的要求。即使对方不认同我们，也不代表我们的想法或价值观是错的或不好的。
坚定的态度是在尊重自己与不刻意伤害他人的前提之下，捍卫我们自己的立场。至于别人接受与否，那并不是我们能控制的。有时候对方会因为我们的拒绝或坚持而感到生气或难过，即使我们也不乐见这种状况，但那也是没办法的事情。
◆ 我无法控制别人说什么，但我可以决定用何种态度回应。◆ 我无法决定别人会提出什么要求，但我可以决定要不要接受，或者依自己的能力决定完成多少。◆ 我无法决定别人用什么表情面对我，但我可以练习试着不要把他人的一举一动全都往心里去。◆ 别人或许会威胁我，但我可以练习用不同的方式因应。
温和的态度可以避免引起无谓的纷争，坚定的态度则可以帮助别人了解你的想法、需求，以及底线。
即使是身为心理师的我，偶而也会被「『大家』都觉得我很糟糕、『大家』都不认同我」的想法给困住。但实际想一想，「大家」到底是指谁？难道世界上所有人都看我不顺眼、不喜欢我？这当然是不可能的事情。
图／仅为情境配图。取自pexels
即使公司或学校里有人看我不顺眼，但那些人如果不敢站出来与我对话，也不至于影响我的生存，那他们看我顺不顺眼，对我又有什么影响？
「大家」是非常模糊的代名词，实际上或许只是一个人，或许你根本不清楚这当中到底有谁。 「大家」很容易让我们误以为周围全部都是敌人，导致我们放大了内心的不安。
曾经在网路上看过一则笑话：
禅修的大师：「如果有人不理解你、又总是反驳你的想法，无须与他争论。简单回答：『谢谢你，我知道了』就好了。」
路过的民众：「我觉得不是耶，你这种想法有很多瑕疵、很幼稚。」
禅修的大师：「谢谢你，我知道了。」
我们当然都希望自己的想法、需求、价值观，可以被他人认同，尤其是重要的朋友或者亲密的家人。但是即使对方不认同你，也不代表你就是错的。学习接受「每个人都是独特的」，所以差异是人际互动中必然存在的现象。带着这样的态度，提醒自己，避免去攻击不同于我们的价值，也才能让自己过得更自在。
1.暴力只能达到控制与压制，无法建立亲密、信任的关系。
2.愈是你重视的人，愈不该用打脸作为沟通的方式。
3.温和而坚定，是尊重彼此最好的沟通态度。
4.面对价值观的差异，学习尊重别人，也学习肯定自己。
5.「大家」经常是因为不切实际的想像而放大的虚构对象。
创业项目群，学习操作 18个小项目，添加 微信：shikong123678 备注：网站！
如若转载，请注明出处：https://www.baobeiquming.com/1028.html
相关推荐
-
懂得为别人鼓掌，学会为自己鼓掌
我刚来日本的时候，因为日语说得不太好，面试兼职四处碰壁，花了足足两个多月时间，才找到一份在超市收银的工作。尽管超市里的负责人，早就教会了我诸如「欢迎光临」、「收您多少钱，找您多少钱」、「谢谢惠顾，欢迎下次再来」之类的套话，但我还是没来由地紧张，站着的时候像一根笔直僵硬的木头，在给商
-
人际关系是人与人之间的心理距离状态，人际关系是一种心理距离
什么是「直」呢？直就是一种规则及分寸。人际关系的智慧之一，就是合得来一起上路，合不来就井水不犯河水。可是大多数人际关系里的痛苦，让人深陷忧郁的原因之一，就是合不来还要一起上路，合不来还要走同一条路。问题不在于人挤人，而是一起上路的途中，势必会时常相遇，时时会被对方的伤人利刃，划出满身伤痕。对于人际关系，如果我们没有属于自己的界限
-
交往、步入婚姻前，留意这些人，自恋者爱难持久，爱抱怨者情商低
交往、步入婚姻前，留意这些人……自恋者爱难持久，爱抱怨者情商低这类人嘴往往比脑子快，说出的话往往一剑封喉。跟这样的人结婚，往往会折寿，哪壶不开提哪壶是这类人的特色。虽然你可能是受虐型人格，觉得会习惯，但我依然不建议你和这类人结婚。因为这类人的嘴贱，很容易惹来是非，万一有一天被人打死，你就成了遗孀，得不偿失。这类人很可能是童年缺乏爱与存在感，
-
我要找好不好，找个好好好
禅学中有「同事」这字眼，意思就是体验同样的事，吟味同样的心情。好比失去至亲的悲痛，除非有过同样经验的人，否则很难感同身受。当然，或许能够想像这样的心情，也能想像有多么悲伤，但除非有过相同经验，否则很难理解真正的悲伤。所以和有过相同经验的人往来，多少可以从中得到疗愈。
-
漫长的等待已经终结什么意思，漫长的等待已经终结的句子
人老了对生命和死亡的看法会变。70岁后，祖母突然热衷于谈论死亡。之前有20年她对此毫不关心，每过一天都当成是赚来的，一年到头活得兴兴冲冲，里里外外地忙，不愿意闲下来。这20年的旷达源于一场差点送命的病患。50岁时，医生在我祖母肺部发现了可疑的阴影，反覆查验，尽管好几家医院
-
我好像失恋了，我终于失恋了
失恋那阵子，我对「刻骨铭心」这个成语特别有感触。总觉得爱情就像一根钉在墙上的钉子，钉得愈用力，就愈难拔出来，就算拔出来了，墙上也有个洞。科学还没办法消除记忆，我们一辈子都会受到这段感情影响。如果你觉得伤痛会随着时间过去而慢慢消失，是你把「复原」想得太简单。时间有用的话，那还要医生做什么？任何病放着就会自己变好啦！跟外伤一样，爱情的伤也分轻重。小伤靠着身体的修复能力自愈，大伤则需要靠
-
优雅地走冤枉路，快乐不就是在这时上门的吗？
优雅地走冤枉路，快乐不就是在这时上门的吗？女朋友和我的约会，大部分都是无计划约会。总之先出家门再说，接着根据当天的心情决定要去的小镇。如果女朋友有想去的咖啡厅或餐厅，自然就是前往店家所在的小镇。抵达小镇之后就先进到某家店里吃个饭，如果肚子不饿的话，就喝杯咖啡。体力大不如前了，已经到了光是移动也很疲累的年纪，所以必须先休息、缓解疲劳才行。像这样坐着，边吃东西边聊天。一
-
细水长流的爱：学会一个人充电，两个人一起分享
细水长流的爱：学会一个人充电，两个人一起分享问题是，恋爱时，大家往往会被拥有与自己截然不同嗜好与人生观的对象所吸引。若是静态型生活模式的人，选择了看似能均衡自己的动态型配偶，实际一起生活后，却又往往将当初视为魅力的相异处，视为
-
你伤害了一个视你如命的人是什么歌词，你弄丢了一个视你如命的人是什么歌
一直以来，年龄的或大或小都是相对的概念，可是一旦压印上世俗的成功规则后，就冒出很多的「应该」。应该在几岁时结婚，应该在几岁前有小孩，工作多久应该要升迁，收入应该要有多少，考试应该要考几分。这些应该就像没有沾墨的钢印暴力地直接压在身上，没有明显的字样，却留下深深的印痕。可是，那么多的应该，如此浓厚的约定俗成，也炼成好多道的枷锁把人铐在某个地方，限制人一定要在某个时候完成某
-
表现决心还是体现决心？，怎样的决心？
每到新年，相信不少人都有拟订新年计划的安排，这不仅是给自我未来一年期待的企盼，也透过目标的执行和理念的实践，一步步迈向自己所向往的目标──岁末年终时，还能回首自己年初时的展望，究竟达成了多少。新年，代表